Этот вопрос молодой женщины о том, как бы она могла повлиять на мышление мужа, чтобы он наконец научился обращению с деньгами. С детства он привык к определенному отношению к деньгам, т.е. не привык сберегать, а стремится все тратить. В ответе на данный вопрос вы найдете ключ к тому, как подвигнуть человека к изменению его вредных привычек в финансовом отношении.

Вопрос:

Муж вырос в семье со скромным достатком. Миллион раз слышала от его матери фразу «мы бедно жили, у нас ничего не было». Т.е. им хватало на еду и ладно. День прожили – хорошо. Видимо, еще в детстве, эти установки отложились в его сознании.

Сейчас ему 26 лет, у нас своя семья, маленький ребенок, но отношение к достатку, кажется, не поменялось. Т.е. он довольствуется минимумом, а на мои вопросы о нашем будущем в финансовом плане отвечает, что у нас сегодня все хорошо и это главное и больше нам ничего не надо. Деньги, которые к нему приходят моментально бесконтрольно растрачиваются. Вести отчетность он не желает. Деньги носит распиханными по карманам, никогда не знает, где и сколько у него лежит. В магазинах стесняется платить мелочью и расплачивается крупными купюрами, сдачу мелочью не берет. Домашний бюджет не контролирует. Если деньги кончаются, занимает у родителей.

Прокомментируйте, пожалуйста, такое его отношение. И дайте совет, как изменить ситуацию. Спасибо.

Ответ:

Для того, чтобы изменить ситуацию, вам нужно ее понять. А для этого необходимо пожить в шкуре мужа, а для полного взаимопонимания, муж должен пожить и в вашей шкуре. Имеется в виду отношение к деньгам.
Ваше отношение к деньгам – возможно в этом выражается и ваше отношение к жизни, и к самому мужу. Вы пытаетесь контролировать все в своей жизни, в том числе и его самого. По крайней мере, ему так может казаться. Мужчина может просто не справляться с такой ответственностью, когда он ощущает, что от него чего-то ждут конкретного, на него возлагаются надежды. Хотя принято считать, что именно мужчина должен брать большую ответственность, а ваш муж, он к такому просто не привык. Такое ощущение, что от него чего-то ожидают, может порождать стремление к освобождению. В таком вольном отношении к деньгам данное стремление и находит выход.

Если вы начнете воздействовать напрямую, он может начать защищаться, ведь ему кажется, что вы отбираете у него определенную свободу. В этой свободе для него есть определенная ценность, и он будет сохранять ее до тех пор, пока полностью не осознает, что данный путь ведет к тупику. Или вы, по крайней мере, должны дать ему какую-то другую свободу в замен. Этот механизм походит на то, как родители пытаются успокоить плачущего ребенка, выдавая ему сладкую конфету или покупая игрушку взамен того, что ребенок, как ему кажется, потерял.  
Отбирая свободу в одном, вы должны быть готовы предоставить свободу в чем-то еще, или он сам будет искать эту свободу. Тут уже задействованы, куда более серьезные глубинные процессы, нежели простая родительская установка по отношению к деньгам.
Вы конечно можете пытаться вытащить его, бросая спасательный круг, т.е. объясняя, что такое вольное обращение с деньгам не приемлемо, и ведет только в большей бедности… Но пока человек не достаточно осознаёт, что данная проблема существует, никакие спасательные круги ловить он не станет, а будет воспринимать это как посягательство на его свободу. Это не должно так выглядеть, иначе вину возложат на вас и проблема не решится. 

Вам не стоит действовать напрямую. Попробуйте иначе, пусть ваш муж наткнется на книги, которые вы «случайно» оставили на журнальном столике. Книги должны быть следующих авторов: Роберт Кийосаки (в особенности «Богатый папа. Бедный папа.»); Бодо Шефер; Джордж Клейсон («Самый богатый человек в Вавилоне»); Томас Дж. Стэнли («Ваш сосед – миллионер») и т.п. Однако позаботьтесь о том, чтобы это не выглядело со стороны, будто вы навязываете. Хотя данные книги в себе не содержат быстродействующих лекарств от бедности, они все же способны дать эмоциональный толчок для развития в области управления личными финансами. Начните сами обязательно их читать, чтобы муж заметил, и возможно он заинтересуется.  Замечательно было бы дать эти книги вашим общим знакомым, чтобы они прочитали, и потом вы могли бы с ними обсуждать сказанное в данных книгах.    

Иногда для того, чтобы осознать проблему и начать что-то менять, необходим укол, который может быть довольно болезненным. Вы можете рассказывать о проблеме мужу, но он не осознает ее полностью до тех пор, пока сам не почувствует укол и не поймет, где именно находится проблема. 

Пример из жизни. Однажды моя жена пожаловалась мне, что наступила на что-то колючее, когда шла босыми ногами по ковру. Я поверхностно осмотрел ковер, но ничего такого не увидел – у нашего ковра ворс довольно длинный. Что-то меня тогда отвлекло, и  я на время забыл об этом. Спустя некоторое время, когда я сам шел по ковру, то почувствовал укол в пятку, и сразу вычислил, где именно в ковре спряталась иголка. Иголка тут же была удалена из ковра.

Пока я сам не укололся, я не знал, где именно искать. Вот и вашему мужу нужен подобный стимул, однако это не должно выглядеть так, будто вы сами это подстраиваете (по крайней мере, он не должен об этом знать). Подумайте же над тем, что могло бы побудить его разглядеть проблему и создало бы в нем желание решить ее. Но этот стимул должен быть как точечный укол иголкой, а не как сильное давление с вашей стороны. Например, данный укол может заключаться в том, что родители перестанут ему одалживать, или что-то в этом роде. (Кстати книги, рекомендованные выше, можно дать почитать и родителям).

Похожие статьи:

1. Финансовая дисциплина
2. Как выбрать профессию?
3. Как избавиться от комплекса неполноценности?
4. Как концентрироваться в медитации?
5. Как найти смысл жизни?
6. Что значит "быть финансово независимым"
7. Финансовое планирование и достижение финансовых целей
8. Как полюбить жизнь… и не болеть?
9. Как заставить себя работать?
10. Как найти свой жизненный путь?