Сегодня я хочу познакомить читателей с историей одного молодого человека, который сбился с пути. Эта история рассказывает о том, как можно потерять себя, если сильно пытаться заполучить кого-то другого. Эта история о взлете и падении, об отношениях, чрезмерной эмоциональности и зависимости. И естественно, в конце этой истории я даю комментарии и отвечаю на вопросы заблудшего путника

Сказка о потерянном времени, или как легко сломать жизнь:

Решил написать свою историю… Мне 23 года. 3 года назад я случайно познакомился с одной прекрасной девушкой. Я почти сразу в неё влюбился, и она ответила мне взаимностью. Всё было просто великолепно, мы постоянно проводили время вместе, я делал ей множество сюрпризов и подарков, и уже через несколько месяцев мы переехали ко мне.

Чуть-чуть про себя: работать я начал с 16 лет, звёзд с неба никогда не хватал, но учился на среднем уровне, учился в трёх институтах, правда до сих пор обучение не закончил)), но всегда был очень работоспособным. Я не боялся никакой работы, работал на 2-х, 3-х работах, и ещё после или перед работой активно занимался теннисом и боксом и совершенно не уставал.

Но после того, как мы с моей девушкой стали вместе жить, всё изменилось, точнее не сразу, а со временем. Она спокойная и рассудительная, а я эмоциональный и сумбурный… был активный и сумбурный… Просто ей было сложно со мной таким, какой я есть, и я стал под неё подстраиваться… Во мне пропал азарт, который поддерживал мою жизнь всё время. Я стал ленивым и нерасторопным, начал курить, причём по 2-3 пачки в день, уволился с работы. Я превратился в другого человека, которого я сам ненавижу, но сделать ничего не могу, как не стараюсь… вот так…((( Сейчас я нахожусь в полной депрессии, и всё просто валится из рук… Я не знаю что делать…

С начала наших отношений мы вместе решили, что спорт у меня занимает много времени, и временно надо завязать со всеми тренировками, хотя бы до того, как я буду работать на одной работе. Скоро стал работать, как все нормальные белые люди, но возвращаться к тренировкам уже не стал, времени стало больше проводить с любимым человеком, но она у меня за 3 года ни разу не работала. Университет посещала редко, потому что программу знает без лекций, только на экзамены заходила, и мы всё время проводили вместе. Это стало отправной точкой падения, т.к. у нас есть одна большая проблема в отношениях – если ей что-то не нравится (любая мелочь), и если я этого не заметил, начинается обида, т.е. она просто начинает меня игнорировать. Я сам человек абсолютно не конфликтный и прямой и не понимаю этого… В начале пытался подстроиться под такую манеру, но потом на игнор стал реагировать таким же игнором… А я не умею находиться в таком настроении – сразу превращаюсь в «овоща». В итоге большая часть совместного времяпровождения превратилась в «игнор», т.е. в выброшенное из жизни время… Я понимаю, что поставил себя в отношениях сразу неправильно, но тогда не думал о том, к чему это приведёт, а только о том, что готов для человека на всё, только бы он был со мной…

___________________________________________________________________

А теперь анилиз ситуации

Вы в целом: Чрезмерно эмоциональны, и ваша активность обусловлена этой эмоциональностью. Привыкли выкладываться на 110 процентов, отсюда такая работоспособность и безудержное стремление.

Все мной вышеперечисленное – это может быть прекрасно исползовано в работе, в личном развитии и в бизнесе. Но в начале любовных или каких-то еще отношений это может быть губительно. Особенно если вы не способны контролировать эти эмоции.

Отношения на начальном этапе больше похожи на обоюдную игру «ты мне – я тебе», а не на инвестиционную стратегию, когда вы единолично сразу и много вкладываете. Если вы слишком «вкладываетесь» эмоционально, то рискуете потерять свою идентичность. И уж поверьте, этот риск слишком велик. Это вам урок на будущее.

Вы «в отношениях» По прочтении ваших комментариев мне пришло в голову несколько определений насчет вас: Ведомый, а не ведущий

Реактивный

Зависимый

Отношения в самом начале – это как маленький ребенок. Его надо растить по совести и правильно воспитывать, ПОСТЕПЕННО вкладывая в него ценность. Если вы будете сильно баловать этого ребенка, он вырастит тем, кто будет только требовать от вас постоянного внимания и сидеть на вашей шее. Именно так вы становитесь ведомым, и уже не вы управляете ситуацией, а ситуация управляет вами.

Однако ваши отношения уже выросли, и вы успели привязаться к ним. Появилась зависимость, а отсюда реактивность. Чуть что не так – вы сразу сумбурно реагируете. Интересная поговорка получается: раньше вы были активным, а теперь стали РЕактивным.

Раньше свою эмоциональную энергию вы тратили на собственное движение, эта энергия была вашим топливом. Теперь вы тратите это топливо на сферу отношений, и из вас двоих вы тот, кто вкладывает больше. И вот что получается: «что готов для человека на всё, только бы он был со мной…»

У отношений должны быть полноценные родители. И вкладываться в них должны одинаково оба участника, иначе ваши отношения НЕ БУДУТ способствовать вашему обоюдному росту.

Ваше же депрессивное состояние обусловлено тем, что вы много вложили в эти отношения, однако в результате получили не то, на что рассчитывали. То состояние, которое в итоге получили, называется «фрустрация» или тщетность ваших ожиданий. А на что, кстати, вы рассчитывали?

Из всего вышесказанного следует:

1) Сперва необходимо выйти из депрессивного состояния. Лучше всего вам сможет помочь социум. Лучше, если это будут люди, с которыми вы общались до вашего «овощного» состояния. Например, те, с кем вы вместе работали или занимались спортом, или это могут быть родственники. Чаще встречайтесь с друзьями, весело проводите с ними время. Общайтесь с новыми людьми, если это необходимо. Ведь человеку для полноценного развития необходимо общение.

2) Понизьте степень вашей нуждаемости в женщине. Перестаньте быть зависимым от ее настроений. Для начала научитесь не реагировать на все подряд слишком эмоционально. Просто проведите грань между тем, когда вы чувствуете, что идет какая-то манипуляция с ее стороны, и тем, когда действительно нужно как-то реагировать. Например, ее «игнор» в конкретный момент может свидетельствовать о склонности к манипуляции вами. Не отвечайте тем же, просто спросите, в какую игру она сейчас играет, и разве есть смысл продолжать. Или спросите «Тебе не кажется, что это бессмысленно, разве в этом есть какая-то необходимость?».При необходимости, повторяйте. Главное не ведитесь на манипуляции.

Вообще, Эрик Берн много писал про подобные «игры», и он предложил в своих книгах некоторые решения. Поинтересуйтесь как-нибудь на досуге, какие именно решения он предложил.

3) Приведите ваши отношения и личные стремления к компромиссу. Составьте список того, чем бы вам лично хотелось заниматься. Четко составленный список помогает от сумбурности в голове, которая вас порой буквально преследует. Это может быть что-то из вашей прошлой активной жизни. Затем покажите этот список девушке и скажите, что вы хотите заняться некоторыми из этих занятий, т.к. вам необходимо развитие. Обсудите с ней это и узнайте ее отношение к этому. Если будут опять какие-то обиды или «игнор», не реагируйте слишком эмоционально. В идеале нужно стремиться к тому, чтобы она составила такой же список для себя и показала вам, а потом вы бы составили еще один список совместных занятий. Только не давите на нее. В этом списке должно быть то, что вам интересно обоим, и этим вы могли бы заниматься вместе. Только учтите, что это должно быть не совместное просиживание вечерами перед телевизором, а что-то более творческое и активное.

***

У всего, как ни крути, есть и позитивная сторона. Вам, к примеру, есть чему поучиться у своей подруги. Может это спокойность и рассудительность, может это умение стоять на своем. Может, есть что-то еще? Есть и то, чему она может поучиться у вас. Например, вашей активности и целеустремленности. Одной из составляющих крепких отношений является возможность каждого участника учиться чему-то у другого.

Так же здорово и то, что вы признаете свои собственные ошибки, над которыми можно и нужно работать. Ведь это существенный шаг к «исцелению». Все жизненные неурядицы, что происходят с вами, позволяют вам лучше понять свои ошибки, которые привели вас к этому, и сделать так, чтобы в будущем вы больше их не совершали. Именно поэтому ошибки являются позитивным опытом.

Путь вашего личностного развития всегда зависит от вашего собственного выбора. И есть 3 варианта для вашей ситуации:

- оставить все как есть в надежде, что само все как-нибудь рассосется;

- попытаться исправить ситуацию и сделать все от вас зависящее, найдя компромиссы и точки соприкосновения;

- бескомпромиссно послать все к чертям и сжечь все мосты.

4) Будьте готовы сжечь мосты. Порой радикальные времена требуют радикальных мер.

Привязанность к человеку – это еще не повод отказываться от своих стремлений и принципов. И если вы вдруг осознаете, что ваша привязанность и избыточная значимость мешает вам в вашем развитии, и нет иного пути преодоления этой зависимости, будьте готовы радикально поменять ситуацию. Я говорю о жизни с чистого листа. Хотя, вероятно, вам кажется это невозможным по причине вашей «смертельной» влюбленности. Любовь – это хорошо, любовь – это здорово, но только тогда, когда она позволяет вам жить и быть собой. Осознайте это!

Для того, чтобы управлять своей жизнью, вы должны научиться беспристрастно рассматривать все возможные варианты и при необходимости уметь выбирать самый действенный. В конце концов, это ваша жизнь, но если вы сильно привязаны к чему-то или кому-то конкретному, то рискуете потерять контроль над ней.

Желаю успехов! Михаил Шувалов

Похожие статьи:

1. Что делать, если потеряли себя и жизнь перестала приносить радость?
2. Как полюбить жизнь… и не болеть?