Сегодня хотелось бы затронуть тему НЛП, а точнее высказать мнение на тот счет, почему подобные практики не способны решать проблему человека на глубинном уровне, а затрагивают лишь поверхностный слой сознания. Предлагаю ознакомиться с широким взглядом на этот  вопрос.     

НЛП в целом  можно сравнить с реставрацией дома снаружи. Представьте себя, свою личность в виде дома – нлперы лишь реставраторы, они лазают по стенам вашего дома, убирая внешние неровности, подмазывая те места, где выцвела краска и видны трещины. НЛП смотрит на человека под определенным углом, и под этим углом видна лишь внешняя часть – стены и их неровности, поэтому оно и воздействует лишь на ту часть, которая лучше видна.

Тот, кто залезает на стены этого дома, никогда не заглядывает в окна. Тот никогда не заглядывает внутрь этого дома и никогда не видит его хозяина, потому что он думает, что есть только дом с его внешним фасадом и больше ничего. Он может ходить вокруг этого дома, высматривать трещины, подходить к ним, применять определенные техники – и это меняет ситуацию очень быстро, хотя только снаружи. Сразу начинает казаться, что есть эффект от тех техник и методов, которые применяет реставратор и вы сразу начинаете думать, что это работает.

И все же вскоре трещины появляются вновь. Дело в том, что дом приходит в запустенье не только снаружи, но и изнутри, потому что хозяин дома спит. Стены гниют, и простая реставрация тут уже не поможет, здесь требуется работа изнутри, но для этого должен появиться хозяин дома.

Ваша сущность на самом деле находится в глубине самого дома, это хозяин дома, но он по определенным причинам находится в состоянии сна. Вы спите, потому что спит хозяин вашего внутреннего дома. Этот хозяин – ваш центр, но вы не подозреваете о нем, потому что вы ощущаете себя лишь поверхностью дома, лишь его стенами. Вы ощущаете себя лишь тем, что было построено в прошлом. Вы думаете, что вы только личность и ее характер, ничего более, но вы на самом деле спите и видите сон о том, что вы личность с определенным характером. Ваша подлинная суть, ваш центр или индивидуальность сокрыта внутри этого дома под названием «личность». И для того, чтобы этот дом не сгнил изнутри, вам не нужны люди-реставраторы, вам нужно пробудить свою сущность.

Этому пробуждению способствует медитация. Когда вы медитируете, вы больше не личность, потому что в этот момент она отбрасывается полностью. Все, кем вы себя считали, все представления, что вы строили о себе в прошлом, а также ваши мысли о будущем, должны быть отброшены в настоящем моменте. Вы очищаете себя, подобно тому, как отделяют слои луковицы. Это главное условие медитации. Остается лишь то, что сокрыто за всеми этими толстыми слоями – ваш центр, ваша индивидуальность. Когда же вы достигаете этого центра, приобретается большая осознанность.

В своем блоге и когда я даю консультации, я часто упоминаю, что именно глубинная осознанность важна для преодоления любых психологических проблем. Все ваши проблемы такого характера идут из прошлого, потому что вы отождествляете себя лишь с тем, что вы создали в прошлом – с собственной личностью. Если вы не способны отделить себя от своих мыслей, представлений, от своих  установок, убеждений, хотя бы на время, то вы не сможете ощутить себя полностью осознанным. Однако же я говорю вам, что осознанность – это путь к решению многих внутренних проблем; а к осознанности можно придти с помощью медитации. Это решение проблемы изнутри, а не снаружи, поэтому я говорю о важности медитации.      

Такая вещь, как НЛП, могла родиться только на Западе и только в Америке. На Востоке ничего похожего не могло возникнуть, потому что там всегда уделяли больше внимания глубинной осознанности и пробуждению ото сна. Восток подарил миру такие практики как йога и медитация. На Западе не привыкли вглядываться внутрь человека, в его сущность. Здесь важна быстрота и эффективность, ведь особо нет времени медитировать, надо скорее заработать побольше денег, власти, надо найти хорошую работу, купить хорошую машину (все это, грубо говоря, и составляет понятие об успехе у западного человека). Поэтому и радует глаз больше та метода, которая дает быстрые результаты на поверхности. Ведь сами эти люди живут поверхностно, и знать не хотят, что есть что-то на глубине. Хотя вся эта поверхностность, все эти внешние привязанности и создают много лишних проблем психологического характера. 

Есть одна история:

Пришел человек со своей проблемой к психиатру.
- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть, а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара.
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год, скорее всего, справимся.
Прошло некоторое время и пациент возвращается к психологу:
- Вы так и не пришли больше ко мне с того раза, что случилось?
- Меня в тот раз НЛПер вылечил очень быстро!
- ???
- Он пришел ко мне домой и отпилил ножки у кровати.
- Тогда почему же вы ко мне пришли сейчас?
- Через некоторое время меня стал снова беспокоить этот кошмар. Дело в том, что он переселился жить в шкаф из красного дерева. Шкаф дорогой…

Когда вы приходите в НЛП, то надеетесь решить свою проблему. Но НЛП видит вашу проблему на поверхности и действует поверхностными методами, оно лишь действует снаружи. Лишь осуществляет отделочные работы, так сказать. Вы видите эффект практически сразу, становитесь воодушевленным, вам кажется, что это помогло вам. Но главная проблема никуда не исчезает, она остается внутри вас  – вы спите, вы загипнотизированы. И в следующий раз, когда появляется проблема, вы снова обращаетесь к определенной концепции (не важно НЛП это или какой-то другой метод).   

Большинство людей живет по принципу наружной реставрации. Они реставрируют свою личность, встраивая новые убеждения, приобретая новые знания, реставрируют свои отношения,  где-то сглаживая неровности, и им кажется, что это все, что нужно делать. Их глаза на самом деле остаются закрытыми. Медитация и осознанность – это возможность взглянуть на себя с широко открытыми глазами, раскрыть свой потенциал, сделав это максимально непосредственно.    

Когда же вы пробуждаетесь, любая проблема, будь то неуверенность, депрессия, или иные переживания, сразу начинают ощущаться вами как нечто микроскопическое, неестественное или даже нереальное – я бы даже сказал, иллюзорное. Ведь когда вы просыпаетесь утром, то узнаете, что этой ночью вы видели лишь дурной сон, и он не является реальностью. Хотя во сне вам казалось все реальным. Во сне вам что-то угрожало, но это был лишь сон, и, проснувшись, вы видите, что никакой угрозы нет – вы просто не были осознанным.

Так же происходит и с вашей индивидуальностью. Когда она просыпается, т.е. когда хозяин дома открывает глаза, чувство реальности к вам возвращается, вы видите все ясным. Ясными и осознаваемыми становятся ваши проблемы, и таким образом вы способны их решить самостоятельно. Вам уже не нужны те концепции, которыми вы пользовались раньше, потому что вы больше не на поверхности, вы уже не там, где они действуют и гипнотизируют вас; вы, наконец, начинаете ощущать себя в себе. Ни одна идеология и ни одна концепция не приведет вас полностью к себе, они будут тянуть вас к периферии, а не к центру, что бы там ни говорили. На периферии кажется, что проблемы решаются, но вот для того, что бы добраться до глубины, нужно больше чем простая техника или метод практической психологии.

Медитация – это и есть то самое нечто большее. И в то же время она проста и доступна каждому. В любой момент, вы можете сесть, расслабится, успокоить свой ум и добраться до истины. Конечно же, поначалу вам будет казаться, что ничего не происходит, и вы зря теряете время, но при достаточном упорстве, вы почувствуете, что трансформируетесь и погружаетесь в глубины сознания. Здесь важна регулярность и усидчивость, однако я не говорю вам привязываться к конкретному способу медитаций, они могут быть разными. Но вот все же один доступный способ опишу немного. 

Сядьте на стул ровно, закройте глаза и просто начните наблюдать себя. Начинайте наблюдать свое дыхание, дышите осознанно. Обратите внимание также на ваши ощущения в теле при этом. Вы, кстати, сразу обнаружите, что вы не полностью расслаблены, некоторые части тела все еще остаются напряженными. Расслабьте их максимально, и тогда ваше тело обретет спокойствие. Когда это произошло, начните наблюдать свои мысли. Мысли – так же создают напряжение, это напряжение находится в вашем уме. Все концепции, убеждения, отождествления, создаются вашим умом, попробуйте отделить себя от все этого, и тогда расслабление станет более глубоким. Понаблюдайте за своими мыслями, ощутите все это напряжение в виде бесконечной чехарды, осознайте, и тогда вы сможете его сбросить. Когда на этом уровне напряжение будет преодолено, вы сможете двинуться дальше вглубь себя, выйти за пределы поверхностных слоев, и осознать себя.

Этот опыт трансформирует, и вы начнете по другому относится к себе и окружающим, потому что вы теперь осознаете гораздо больше. Ведь вы открываете для себя целую вселенную, которая больше любых моделей и концепций, придуманных человеческим умом. Вы теперь понимаете, что вы не только то, что на поверхности, у вас есть центр и вы можете начать действовать из него. 

Медитация – это не анализ, а очищение. Вы очищаете себя тем, что успокаиваете свой ум и за ним обнаруживаете источник.  Ваш ум создает проблемы: неуверенность, колебания, апатия, вспыльчивость, фрустрация и т.д. Ваш ум создает так же концепции, методы, но вы не метод и не концепция. Вы – не ваш ум, и когда вы это осознаете, ваше сознание обретает ясность. 

Не смотря на призыв из названия данной статьи, я вовсе не понуждаю вас сразу отказываться от практик вроде НЛП и тому подобных. Эта статья в первую очередь является призывом заглянуть внутрь себя и почувствовать свой потенциал. Я подчеркиваю важность и первичность именно этого. Начинайте из глубины и двигайтесь наружу, а не наоборот.   

Здравствуйте! Меня зовут В****, мне 23 года. Я не могу найти смысл в жизни, если я о чем то думают, то сразу наворачиваются слезы. Мой гражданский муж говорит, что мне надо идти к врачу, я постоянно грущу, мне все время хочется спать. Отучившись в институте, мне не нравиться моя профессия, вернее может и нравиться, но особо в ней я ничего не знаю, и вообще не понимаю чем хочу заниматься, кем работать. Вы можете дать совет? Много писать не буду, правда не очень верю, в помощь. А так писать можно бесконечно!

Ответ:

Никто кроме вас не знает, что на самом деле вам нужно. Я не знаю, какое дело вам бы подошло, чтобы вы могли, наконец, по-настоящему ощутить себя нужной этому миру. То, о чем я говорю людям сейчас, это вообще не вопрос «делания», а это скорее вопрос бытия. Прежде чем что-то начать делать, вам надо БЫТЬ. Тогда вы действительно осознаете то, почему вы здесь. Вас на самом деле просто еще нет здесь, вы еще не родились – вы еще не осознали, что значит БЫТЬ.

Представьте себе, я тоже не могу найти смысл жизни. Я не шучу! Я не вижу смысла жизни там, где его ищет и находит большинство людей вокруг. Все они чего-то делают, ищут призвание, или предназначение, но, правда состоит в том, что у Вселенной нет для нас никакого предназначения. Не существует небесной канцелярии, где заранее определяют, кому кем быть. Да, у вас могут быть предпочтения и наклонности к определенным занятиям (а они, кстати, хоть какие-нибудь есть всегда), но к смыслу жизни это никакого отношения не имеет.

Категория «смысл жизни» нужна больше для рационализации и объяснения того, ЧТО человек делает и ДЛЯ ЧЕГО он это делает. Это то, что придумал человеческий ум. Для ума важен смысл во всем, т.к. он хочет завершенности, он хочет ответов на все вопросы. Но это невозможно!

Ум – это еще не все, что вы есть. БЫТЬ – значит осознавать, что ум и его стремление всему придать смысл – это еще не все. Нужно заглянуть за пределы всего этого. Вот, что я подразумеваю под тем, что вас еще нет. Вы еще не способны смотреть за пределы вещей, т.е. глядеть настолько глубоко, чтобы выходить за их пределы, поэтому вы еще не родились. Да, физически вы присутствуете, но внутри вы еще не рождены, а точнее вы спите, но еще не проснулись. Однако у вас есть все шансы для этого.

Жизнь нельзя поделить на этапы (начало поиска – середина – конец поиска). Жизнь – интересное и бесконечное путешествие вглубь себя, вглубь вещей, вглубь самой жизни. Вы идете по жизни и видите впереди поворот, и вам становится интересно, что же там. Завернув за него, вы находите не только новые впечатления и опыт, вы также открываете часть себя, заглядываете вглубь себя. Это очень важно! Вот что движет по настоящему творческими и отважными людьми. Они не ищут смысла, они просто движутся и исследуют, им интересно. Те, которые думают, что нашли смысл жизни в чем-то, на самом деле уже мертвы, просто этого не осознают.

Людям нравится ощущать себя нужными, полезными, важными. Так они стремятся заполнить пустоту внутри себя, но это не более чем ширма для прикрытия. Вскоре они начинают отождествлять себя с данной ширмой и подлинный смысл теряется, он пропадает. Они думают, что нашли, а на самом деле теряют.

Но вы еще не умерли! Если бы вы сказали мне «Да! Я нашла смысл жизни!», я бы ответил, что вы ошиблись, и вы остановились, а значит, вы больше не живы, в вас нет больше той энергии. Но вы этого не говорите, и я рад этому, потому что знаю, что это значит. Это значит, что вы можете оставаться живой. Все, что нужно, это добавить чуточку живого интереса, практикуя творческий, более осознанный подход к жизни.

Даже ваша грусть и апатия может стать предметом исследования, возможно даже в ней вы найдете частицу чего-то нового, если постараетесь заглянуть вглубь. Не знаю, в чем причина вашего состояния и почему именно вы плачете, возможно, дело тут не только в психологии. Может быть, это симптом недостатка каких-то веществ в организме. Я не врач, не могу ничего сказать определенного.

Почему бы вам не исследовать этот вопрос? Ваш муж говорит вам об этом, сходите к врачу, сдайте анализу, пусть вас посмотрят, диагностируют. Что вы теряете, вы чего-то боитесь? Возможно, вы теряетесь, потому что боитесь, что произойдет что-то неожиданное за этим поворотом, возможно, вы боитесь не оправдать ожиданий, своих или чьих-то еще…

Кстати, сейчас, очень много людей, которые, отучившись в институте, понимают, что данная профессия их не устраивает. Они часто идут учиться ради того, чтобы оправдать ожидания: родителей, общества. Так тратится энергия, которая могла бы пойти на что-то другое, более для вас ценное. Но время не повернешь в спять. Вы попробовали, вам не нравится – это нормально. Нет смысла продолжать следовать этому только потому, что у вас диплом специалиста. Вам нужно что-то иное. Как найти то, что вам подходит? Я говорю: пробуйте, примеряйте на себя, как одежду. Только примерив на себя, вы поймете, что вам нравится. Это именно то, что касается профессии. Профессия – это одежда. Не надо искать в ней глубокий смысл для жизни. Вы в первую очередь человек, а не менеджер, бухгалтер или соцработник.

Двигайтесь, присматривайтесь, пробуйте на вкус, ощущайте своим нутром. Но главное не ищите глубинного смысла там, где его нет.

Быть – в этом великий смысл. Смысл жизни – это не вопрос конкретных действий, а также не вопрос конкретной профессии. Вам нужно, наконец, начать БЫТЬ, тогда все станет на свои места. Тогда вы перестанете выбирать исходя из ожиданий окружающих, и своих поверхностных реакций, а начнете жить и действовать из своего центра.

Вы не верите в помощь, а и не надо. Это не вопрос веры, это вопрос того, хотите ли вы, чтобы вам помогли.

PS: Вот, ознакомьтесь с ссылкой, в ней есть кое-что, что может быть полезно для поиска профессии

Как найти свой жизненный путь?

Я с детства была жизнерадостной, веселой и отзывчивой. И была уверена, что любовь к людям и к жизни сохранится во мне на протяжении всего моего жизненного пути! Но однажды все перевернулось… Я познакомилась с молодым человеком. Он часто звонил, хотел встретиться, я долго не соглашалась. Но однажды решилась. С тех пор он начал за мной ухаживать, мы ходили на свидания, но до близости дело не доводили. Это продолжалось на протяжении 2-х месяцев.
Вскоре он признался , что любит меня. Я ответила взаимностью. И все бы ничего, но однажды он признался мне, что женат!!! Я была в шоке (хотя это еще мягко сказано)!!! Как же так??? Человек, которому я полностью доверяла и которого практически боготворила, так со мной поступил. Я была как в тумане, мне мысли в голове кричали: «Развернись и уйди, забудь, перечеркни!» Но я почему-то осталась… Сидела и слушала его рассказ о том, что с женой у него все плохо, что они живут как соседи, как брат с сестрой, и о том, что часто ругаются. Умолял меня не расставаться с ним, дать ему шанс и т.д.

Я никогда не упросила его о разводе, думала, если это должно произойти, то только по его желанию и решению. Хотя надо мной был жесткий контроль. Я удалила всех друзей мужского пола как из телефона, так и из жизни. Когда мы ехали в машине, мне запрещалось поворачивать голову, чтобы посмотреть по сторонам, ведь это воспринималось как флирт с другими водителями, как разглядывание других тачек (хотя у него вполне приличный, дорогой автомобиль). У меня были хорошие отношения с его друзьями. Они относились ко мне с уважением (и это была не фальшь). В знак приветствия мне нельзя было никого обнять, хотя он, не задумываясь, делал это при виде моих подружек. И в общем, еще много подобных можно-нельзя.
Прошёл год. В течение которого были и ссоры, и примирения. Это я сейчас, спустя время, понимаю, что множество ссор он специально провоцировал, дабы сделать меня виноватой и сделать это причиной для расставания. Ведь он должен был в любом случае остаться чистеньким и «святым». А я-то глупенькая велась на все его скандалы. И самое страшное, что я соглашалась с его претензиями, соглашалась быть виноватой и даже просила прощения, но за что??? Это я сейчас готова назвать себя круглой дурочкой за такое поведение, которое вообще по жизни в принципе мне чуждо!
Подруги были надо мной в шоке. Больше всего мне жалко мою мамочку, которая вообще не узнавала меня по поведению. Когда на ее глазах любимая доченька, любящая общение, встречи с друзьями, походы на дискотеки, зарабатывающая для семьи, для мамы, для себя, превратилась в домашнюю куклу, сидящую сутками возле окна в ожидании любимого. Что со мной стало? Я полностью подавила свою волю, я начала жить его интересами, его мыслями, всем тем, что хочется только ему! Боже мой, как же тяжело это вспоминать…
А потом он все рассказал жене. Жена начала мне угрожать. Говорила, что наймет того, кто сделает со мной что-то нехорошее. Звонила его мать, которая тоже говорила что-то подобное. Звонили обе и хором в одну трубку кричали наперебой! Хотя я никогда не призывала его уходить из семьи, я просто была рядом, готовая поддержать и принять его.
В общем, напугали, как могли. И я реально испугалась за свою жизнь. А он узнал, что я по Интернету общалась с одним парнем (молодой человек просто знал нашу историю и ничего больше), и обвинил меня во всех возможных и невозможных грехах. Естественно, это привело к расставанию.
А еще в тот период скончался мой папа. У мамы на руках, дома, на моих глазах. Я видела его последний вдох, я закрывала его застывшие глаза. Это было ужасно!!! Во мне все оборвалось, все перевернулось с ног на голову.
А теперь я, молодая и симпатичная, сижу дома и боюсь выйти на улицу, но уже из-за страха, что где-нибудь на улице или в людном месте мне станет плохо, и я упаду в бессознательном состоянии. Потому что на нервной почве у меня теперь случаются приступы головокружения, потемнения в глазах, иногда задыхаюсь и долго не могу уснуть по ночам. Весь мой организм дал сбой! Я часто плачу, я боюсь за свою жизнь, и главное, я не знаю, как с этим справляться!
Прошёл год после расставания, а я до сих пор с ужасом вспоминаю ту жизнь, которая была с ним. Это единственный момент в моей жизни, из-за которого хотелось бы повернуть время вспять, вычеркнуть, удалить. А если мы случайно с ним где-нибудь встретимся, как мне себя вести? Я даже не понимаю, что чувствую к нему, возненавидеть или отпустить ситуацию. Что делать с чувством униженности и растоптанности?
Моя самооценка упала ниже некуда! Мне кажется, что нормальные парни, которым бы мне хотелось нравиться, никогда не обратят на меня внимания. Я не ищу работу , потому что боюсь, что там мне станет плохо, что я умру на глазах у всех. Я просто растерялась… Я не знаю, о чем думать, как думать, за что взяться??? Я думаю о том, что всё заканчивается, тогда что мне нужно и зачем??? Не знаю.
Помогите пожалуйста советом!!!

Ответ:

Любовь к жизни не может навсегда и бесследно исчезнуть. Твоя боль и потери, наряду с твоими радостями, являются неотъемлемой частью этого путешествия под названием «жизнь». Смирись с тем, что всегда происходит хорошее и плохое, и всегда все это прОходит – но путь продолжается. И смысл пути – познать жизнь через любовь и горечь, то есть через разные проявления.

Не так давно ты была жизнерадостным человеком, и это была одна грань познания жизни. Ты познала любовь с одной стороны. Когда же случилось то, что с тобой случилось, ты познали горечь отношений, – и это другая сторона. Познав одно и другое, теперь ты можешь выбирать свое направление, и твой путь непременно должен быть направлен в сторону любви. Тебе не надо застревать на том, что было в прошлом, а надо двигаться дальше. Что случилось, то случилось, и не важно, насколько все это было правильно или не правильно. Важно то, что ты теперь можешь осознавать больше, чем раньше. Все, что происходит с тобой, особенно неудачи, может сделать тебя мудрее.

Тебе кажется, что после света, ты попала во тьму, и теперь наступило замешательство. Однако если ты приглядишься, то увидишь, что во всем этом были некоторые проблески света. Они могут быть едва заметными, но они есть всегда. Это проблески любви и радости, и своими появлениями они намекают на то, куда тебе дальше следует направляться. Очевидно, что направляться тебе надо навстречу любви, пропуская ее через себя, пытаясь прочувствовать ее в разных ипостасях, и отбрасывая все то, что ею не является.

Для этого необходимо признать святость любви, а не святость человека, которого ты полюбила. Люди могут ошибаться и обманывать, могут причинять боль. Любовь – не ошибается и не обманывает. Поэтому всегда следуй за любовью, а не за человеком. Привязывайся к любви, а не к человеку. Так будет вернее, потому что любовь человека может оставить, и тебе придется направиться дальше в поисках любви, оставив этого человека позади. Когда любовь уходит, и остается лишь привязанность; нужно найти себе силы для того, чтобы идти дальше и искать.

Это же касается и привязанностей ко всему остальному. Любовь же может находиться не только в теплых чувствах между людьми, но и в прекрасном аромате ярких цветов, в красоте нарисованных картин или в чем-то еще. Любовь может содержаться во всем этом и многом другом. Но не привязывайся лишь к формам; все они лишь очертания любви; они проводники, а не ее сущность.

Постоянно и осознанно спрашивай себя: «Где есть любовь?» и двигайся в том направлении, где она есть, оставляя в прошлом то, где ее уже нет. Самое главное, что сейчас нужно сделать, как впрочем, и всегда, это спросить себя: «Есть ли любовь в моем нынешнем состоянии?».

Ты почувствуешь, что ее нет, и поэтому следующим шагом, должен стать поиск. Просто пойми, что находиться в таком угнетенном состоянии, испытывая страх, неуверенность, чувство оскорбленности и растоптанности, не приближает тебя к тому, что по-настоящему ценно. В этих ощущениях нет любви, и значит нужно идти в другую сторону. В сторону того, что приносит радость и позволяет тебе быть счастливой.

На пути к любви ты можешь получить ожоги и раны, но любовь стоит этого риска. Она стоит того, чтобы продолжать свое путешествие, не смотря на риск. Залечив свои раны, тебе следует продолжать идти, отбросив все сомнения.

Теперь стоит пожалеть тех, кто когда-то причинял тебе страдания. Стоит потому, что в их жизни нет любви, и они следуют не тому направлению, причиняя боль себе и другим. Люди причиняют боль другим, потому что причиняют ее себе. И здесь можно проявить к ним сострадание, хотя бы мысленное. Ты спросила, как себя вести с тем, кто причинил тебе боль. Веди себя так, чтобы они больше НЕ ИМЕЛИ возможности причинять страдания тебе и себе. Иногда для этого нужно просто никак не реагировать. Продолжать какие-то отношения с этим человеком, испытывать те или иные ощущения – в этом больше нет любви, а значит, и надобность в таких отношениях отпала. Если не знаешь, как себя вести в той или иной ситуации, не веди себя никак, т.е абсолютно нейтрально, но и специально не давай повода для причинения новой боли.

Не копи страдание в себе, отпусти это, и перестань стремиться к одиночеству. В одиночестве полной любви нет, и жизнь вокруг в действительности не застыла; ее (и любовь и жизнь) обязательно нужно разделять с кем-то живым. Сидя одной дома, даже если ты и найдешь любовь и радость, они будут недолгими. Сейчас ты думаешь, что, сбежав в монастырь, можно отгородиться от всего негативного. Однако это лишь иллюзия безопасности. На самом деле безопаснее собрать всю решительность и искать дальше, проживая новые мгновения любви и радости жизни вместе с новыми потерями. Этот поиск на самом деле бесконечен, потому что бесконечно число проявлений этой самой любви и радости. Отправляйся в мир и ищи, ищи, пока сама не растворишься в любви. Оно того стоит!

Желаю успехов! Михаил Шувалов

Вопрос:

В общем, не знаю даже, как начать. Я – очень не уверена в себе, своих силах, способностях и так далее. И еще на этой почве одолевают навязчивые депрессивные идеи, от которых не могу избавиться – кроме как с помощью алкоголя, но это, сами понимаете… вот-вот, я так же это понимаю. Депрессии накрывают очень тяжелые, и я не могу от них отойти. Работать тоже не могу в таком состоянии, работа творческая, и если при подобном настрое начинаю что-то делать, на выходе получается какая-то гадость.

Проблема еще в том что окружающие люди всегда чувствуют эту самую неуверенность. Из-за этого у меня по жизни проблемы с карьерой, выступить где-то публично – так вообще лучше смерть.

И еще – не выношу критики. Она меня просто убивает и парализует. Причем если отзываются хорошо – как-то пропускаю мимо ушей, кажется, что это просто «от хорошего отношения ко мне», «потому что друзья» и так далее. А вот какой-то негатив всегда фиксирую, начинаю грузиться, и в итоге наступает умственный паралич с глубоким депресняком.

В общем, сама себя загоняю в какие-то застенки с цепями кандалами, и ничего не могу сделать. Тюрьма – она внутри меня, такой себе ад для личного пользования. Ад – это не где-то там в инфернальных глубинах, он здесь.

Все очень плохо еще и потому, что хочу заявить о себе публично в одном виде творчества. И при этом – вот, такая гиперчувствительность к каждому чиху в мою сторону. А ведь надо быть готовой к ругани, негативу, нелицеприяным и окровенно ненавидящим высказываниям, – этого добра всегда в изобилии. Это достается ВСЕМ, особенно – новичкам на этом поле. И невозможно понравиться каждому. А я боюсь, причем на подсознании этот страх – видимо, еще из детства.
Недавно в Инете один чувак что-то такое сказал про то, что я делаю – не лицеприятно и типа с иронией, и комментарием вроде «поучись у того-то» (следует известная «культовая» фамилия). Так я полночи не могла заснуть, и снотворные не действовали.

А потом на целую неделю пошел прогруз -мол, да, я, видимо, дура, бездарность, убогость, ничего не могу добиться… и эти мысли заполняют всю черепную коробку и давят, давят… отвлечься не получается. Что делать?

Ответ:

Вот, что нужно сделать, чтобы побороть неуверенность в себе: научиться полностью нравится и доверять самой себе; перестать пытаться доказывать что-либо кому-то; выработать умение слушать и не слушать; избавиться от боязни совершать ошибки и страха неудачи.

По поводу публичных выступлений, порекомендую вам обратиться к специалистам в этой области, хотя если ваша уверенность будет достаточно натренирована, то с выступлениями не должно быть больших проблем.

1) Научитесь нравиться самой себе
Уверен в вас есть много того, что вам самой нравится. Думайте почаще об этих качествах. Так же и ваши работы – они должны нравится в первою очередь вам. Просто задумайтесь, что конкретно вам нравится в них. Может быть это особый стиль исполнения или какие-то особенные детали, может в них есть часть вашего характера и души. А может вы даже любите их за ошибки? Так же и себя вам нужно любить со всеми теми ошибками, которые вы совершаете в жизни. Их все совершают; многие же их стыдятся и пытаются их скрывать . Вам же следует уяснить для себя раз и навсегда, несмотря на все ошибки и страхи, что вас могут одолевать, вы нравитесь самой себе. Не так важно, правы вы или нет, хорошо смотрятся ваши работы или кому-то они не по вкусу. Будьте на своей волне, ведь вам нравится на ней быть. Ни к чему переключаться на ту, которая вам не нравится.»Я нравлюсь себе и все что я делаю с душой, мне тоже нравится» – вот ваш главный аргумент против критики.

2) Перестать доказывать что-либо.
Свои права доказывать не нужно, они у вас уже есть. Доказывая что-то, пытаясь переспорить кого-то словесно или еще как-то вы всего лишь подтверждаете оппоненту неуверенность в собственной правоте. Даже если вы не вступаете напрямую в словесное противостояние, зачастую диалог может переноситься в вашу голову, в мысли, и это будет мешать спать по ночам. По сути своей спор бесполезен, если цель спора состоит лишь в том, чтобы доказать неправоту партнера. Ведя такой мысленный диалог с самой собой, вы лишь все больше теряете чувство собственной правоты, от того и переживаете. Просто расслабьтесь, здесь нет нужды ничего доказывать, вам должно быть плевать на мнение выскочек. Чуть позже расскажу, почему.

К своей работе никогда не приступайте с целью кому-то что-то доказать или чтобы заслужить одобрение. Всегда в выигрыше остается тот, кого меньше заботит исход спора, и кто меньше выискивает одобрение . Да и ведь нет смысла в том, чтобы всегда быть правым и всегда получать одну похвалу. Правота и правда, как известно, понятия многомерные и разносторонние, поэтому доказывая что-то определенное с одной точки зрения, вы всегда упускаете другую правду. Кому-то не нравится ваша работа? Черт с ним! Это может быть его правдой, но не вашей. Вам нравится – и это ваша правда! Разве вам нужно себе или кому-то еще это доказывать?

Когда вы чувствуете, что вас одолевают скверные мысли по поводу высказанной в ваш адрес критики, вместо того, чтобы вступать с ними в противоборство, подумайте или даже спросите себя вслух: «А разве эти мысли – мои?». Прочувствуйте это вопрос всем вашим сознанием настолько, насколько это возможно. В вашем сознании возникает множество мыслей, образов, представлений. Многие из них навязаны вам внешним миром. Они (эти мысли) – всего лишь защитные реакции вашего собственного разума (или эго), которые по сути своей вашими не являются. Они – лишь продукт разума, не отождествляйте себя с ними. Поэтому все, что вам нужно в момент возникновения таких мыслей сделать, это взглянуть на них со стороны, понаблюдать за ними, будто они не ваши, а вы лишь сторонний наблюдатель. Если вы научитесь разделять свое сознание на составные части, где одна часть это ваш разум, который производит слишком много мыслей, а другая – ваше чистое спокойное созидательное сознание (подлинное Я), то внутренний конфликт прекратится. Позвольте своему разуму просто замереть в такие моменты. Этому кстати способствует медитация. Могу порекомендовать трансцендентую медитацию, которую сам практикую ежедневно утром и вечером. Насчет других видов медитаций ничего сказать не могу, но возможно они тоже вам помогут.

3) Вырабатывайте умение слушать и не слушать.
Умение слушать – это искусство. Так же как и умение не слушать. Этому всему можно научиться. В одни моменты нужно уметь выслушать собеседника, потому как это может быть для вас полезно, например, если его критика конструктивна. В другие – нужно уметь не слушать и не анализировать, когда, например, человек хочет вас вывести из равновесия своими замечаниями. То, когда нужно слушать или не нужно определяется тем в какой форме общается с вами человек. Можно слушать и слышать то, что говорит вам на самом деле человек, и при этом не обращать внимание на его возможные манипуляции и выпады. «Неслушание» – это очень интересная техника, когда вы не затыкая себе ушей, все равно словно не слышите, что говорит собеседник. Что бы не слушать, можно мысленно надиктовывать считалочку или петь песенку. В такие моменты чем-то нужно занять ваш разум, чтобы он не успевал зацепиться за колкое замечание собеседника. Да к тому же, партнер, заметив, что все что он сейчас сказал, на вас никак не повляило, скорее всего перестанет делать выпады и перейдет на более конструктивный разговор.
С первого раза у вас может не получиться, так же как и со второго, третьего и т.д. Но со временем, вы можете научиться приему «неслушанья», который также сможете применять по отношению к обжигающим ваше сознание мыслям. Для начала просто научитесь не возражать на все, что говорит ваш собеседник, даже, если он – это вы сами.

4) Избавиться от боязни совершать ошибки и страха неудачи.
Корни этих боязней зачастую идут из детства, когда родители частенько наказывали своих детей за совершенные ими провинности. Когда такие дети вырастают, они становятся сильно зависимыми от мнения окружающих. Это весьма распространенная ситуация. Путем к избавлению от этого страха является развитие вашей личной смелости. Смелость развивается тогда, когда вы действуете со всей отвагой с ситуации, которая может вас пугать. Тренируйте ее в себе. Чем больше она у вас натренирована, тем выше ваша собственная самооценка и уверенность. Если вам трудно, начните с малого. Можно одеваться необычно, так, чтобы вам нравилось, но чтобы это еще привлекало внимание. Конечно не надо впадать в крайности и одеваться сверх-вызывающе. Это не должно быть таким, но должно привлекать внимание.

Вот еще практикум для вашей смелости:

Если вы видите что в окружающем вас мире происходит что-то противоправное и несправедливое, не отмалчивайтесь и не бойтесь высказываться в адрес того, кто совершает что-то неправильное. Например. если кто-то курит в вашем подъезде, не проходите мимо, а сделайте замечание и не важно, что вам ответят. Пригрозите тем, что напишите жалобу в УправДом. Если же это не подействует, то идите и пишите такую жалобу. Это лишь один пример. Вы можете жаловаться на конторщика, который не желает выдавать вам справку в виду отсутствия того или иного документа у вас, и если вы знаете, что это неправомерно с его стороны – такое бывает. Не бойтесь идти до конца и действительно пишите жалобы, заявления в вышестоящие инстанции. Проявляте настойчивость, даже, если вам начинает казаться безрезультатным то, что вы делаете или даже если вам лень. Если кто-то мусорит на улице, не бойтесь подойти и пристыдить безотвественную личность. Но всегда помните, зачем вы это делаете. Вы делаете это ради своей смелости, а не ради своих амбиций. Тут главное именно выработать решительность и отвагу, а также умение настаивать на своем. Это будет хорошей основой для вашей уверенности.

Хорошо, если это упражнение сопровождается такой мыслью: «Интересно, как я смогу далеко зайти в своем противостоянии нарушениям?», или «Как долго я смогу настаивать на своем?». А ведь кто знает, как вы сумеете развить свою смелость? Может завтра вы пойдете просить начальство о повышении жалования, а может будете выступать перед сотней, тясячей критиков?

И еще один бонус….
Читайте литературные произведения о великих преодолениях и свершениях, которые будут вас вдохновлять и вселять в вас уверенность и отвагу. Авторов, которые пишут об этом, много, например, Лондон, Киплинг.

В заключение хочу добавить еще одну мысль, которая не является полностью моей собственной.
Человек, который критикует вашу работу, словно говорит вам «Вы не можете это сделать, не можете!» и будто показывает на вас пальцем . Но обратите внимание, всегда, когда кто-то так говорит или думает про вас, он указывает лишь одним пальцем на вас, а другие четыре всегда обращены к нему самому. Подумайте об этом.

Желаю вам успехов! Будьте смелой! Михаил Шувалов

Сказка о потерянном времени, или как легко сломать жизнь:

Решил написать свою историю… Мне 23 года. 3 года назад я случайно познакомился с одной прекрасной девушкой. Я почти сразу в неё влюбился, и она ответила мне взаимностью. Всё было просто великолепно, мы постоянно проводили время вместе, я делал ей множество сюрпризов и подарков, и уже через несколько месяцев мы переехали ко мне.

Чуть-чуть про себя: работать я начал с 16 лет, звёзд с неба никогда не хватал, но учился на среднем уровне, учился в трёх институтах, правда до сих пор обучение не закончил)), но всегда был очень работоспособным. Я не боялся никакой работы, работал на 2-х, 3-х работах, и ещё после или перед работой активно занимался теннисом и боксом и совершенно не уставал.

Но после того, как мы с моей девушкой стали вместе жить, всё изменилось, точнее не сразу, а со временем. Она спокойная и рассудительная, а я эмоциональный и сумбурный… был активный и сумбурный… Просто ей было сложно со мной таким, какой я есть, и я стал под неё подстраиваться… Во мне пропал азарт, который поддерживал мою жизнь всё время. Я стал ленивым и нерасторопным, начал курить, причём по 2-3 пачки в день, уволился с работы. Я превратился в другого человека, которого я сам ненавижу, но сделать ничего не могу, как не стараюсь… вот так…((( Сейчас я нахожусь в полной депрессии, и всё просто валится из рук… Я не знаю что делать…

С начала наших отношений мы вместе решили, что спорт у меня занимает много времени, и временно надо завязать со всеми тренировками, хотя бы до того, как я буду работать на одной работе. Скоро стал работать, как все нормальные белые люди, но возвращаться к тренировкам уже не стал, времени стало больше проводить с любимым человеком, но она у меня за 3 года ни разу не работала. Университет посещала редко, потому что программу знает без лекций, только на экзамены заходила, и мы всё время проводили вместе. Это стало отправной точкой падения, т.к. у нас есть одна большая проблема в отношениях – если ей что-то не нравится (любая мелочь), и если я этого не заметил, начинается обида, т.е. она просто начинает меня игнорировать. Я сам человек абсолютно не конфликтный и прямой и не понимаю этого… В начале пытался подстроиться под такую манеру, но потом на игнор стал реагировать таким же игнором… А я не умею находиться в таком настроении – сразу превращаюсь в «овоща». В итоге большая часть совместного времяпровождения превратилась в «игнор», т.е. в выброшенное из жизни время… Я понимаю, что поставил себя в отношениях сразу неправильно, но тогда не думал о том, к чему это приведёт, а только о том, что готов для человека на всё, только бы он был со мной…

___________________________________________________________________

А теперь анилиз ситуации

Вы в целом: Чрезмерно эмоциональны, и ваша активность обусловлена этой эмоциональностью. Привыкли выкладываться на 110 процентов, отсюда такая работоспособность и безудержное стремление.

Все мной вышеперечисленное – это может быть прекрасно исползовано в работе, в личном развитии и в бизнесе. Но в начале любовных или каких-то еще отношений это может быть губительно. Особенно если вы не способны контролировать эти эмоции.

Отношения на начальном этапе больше похожи на обоюдную игру «ты мне – я тебе», а не на инвестиционную стратегию, когда вы единолично сразу и много вкладываете. Если вы слишком «вкладываетесь» эмоционально, то рискуете потерять свою идентичность. И уж поверьте, этот риск слишком велик. Это вам урок на будущее.

Вы «в отношениях» По прочтении ваших комментариев мне пришло в голову несколько определений насчет вас: Ведомый, а не ведущий

Реактивный

Зависимый

Отношения в самом начале – это как маленький ребенок. Его надо растить по совести и правильно воспитывать, ПОСТЕПЕННО вкладывая в него ценность. Если вы будете сильно баловать этого ребенка, он вырастит тем, кто будет только требовать от вас постоянного внимания и сидеть на вашей шее. Именно так вы становитесь ведомым, и уже не вы управляете ситуацией, а ситуация управляет вами.

Однако ваши отношения уже выросли, и вы успели привязаться к ним. Появилась зависимость, а отсюда реактивность. Чуть что не так – вы сразу сумбурно реагируете. Интересная поговорка получается: раньше вы были активным, а теперь стали РЕактивным.

Раньше свою эмоциональную энергию вы тратили на собственное движение, эта энергия была вашим топливом. Теперь вы тратите это топливо на сферу отношений, и из вас двоих вы тот, кто вкладывает больше. И вот что получается: «что готов для человека на всё, только бы он был со мной…»

У отношений должны быть полноценные родители. И вкладываться в них должны одинаково оба участника, иначе ваши отношения НЕ БУДУТ способствовать вашему обоюдному росту.

Ваше же депрессивное состояние обусловлено тем, что вы много вложили в эти отношения, однако в результате получили не то, на что рассчитывали. То состояние, которое в итоге получили, называется «фрустрация» или тщетность ваших ожиданий. А на что, кстати, вы рассчитывали?

Из всего вышесказанного следует:

1) Сперва необходимо выйти из депрессивного состояния. Лучше всего вам сможет помочь социум. Лучше, если это будут люди, с которыми вы общались до вашего «овощного» состояния. Например, те, с кем вы вместе работали или занимались спортом, или это могут быть родственники. Чаще встречайтесь с друзьями, весело проводите с ними время. Общайтесь с новыми людьми, если это необходимо. Ведь человеку для полноценного развития необходимо общение.

2) Понизьте степень вашей нуждаемости в женщине. Перестаньте быть зависимым от ее настроений. Для начала научитесь не реагировать на все подряд слишком эмоционально. Просто проведите грань между тем, когда вы чувствуете, что идет какая-то манипуляция с ее стороны, и тем, когда действительно нужно как-то реагировать. Например, ее «игнор» в конкретный момент может свидетельствовать о склонности к манипуляции вами. Не отвечайте тем же, просто спросите, в какую игру она сейчас играет, и разве есть смысл продолжать. Или спросите «Тебе не кажется, что это бессмысленно, разве в этом есть какая-то необходимость?».При необходимости, повторяйте. Главное не ведитесь на манипуляции.

Вообще, Эрик Берн много писал про подобные «игры», и он предложил в своих книгах некоторые решения. Поинтересуйтесь как-нибудь на досуге, какие именно решения он предложил.

3) Приведите ваши отношения и личные стремления к компромиссу. Составьте список того, чем бы вам лично хотелось заниматься. Четко составленный список помогает от сумбурности в голове, которая вас порой буквально преследует. Это может быть что-то из вашей прошлой активной жизни. Затем покажите этот список девушке и скажите, что вы хотите заняться некоторыми из этих занятий, т.к. вам необходимо развитие. Обсудите с ней это и узнайте ее отношение к этому. Если будут опять какие-то обиды или «игнор», не реагируйте слишком эмоционально. В идеале нужно стремиться к тому, чтобы она составила такой же список для себя и показала вам, а потом вы бы составили еще один список совместных занятий. Только не давите на нее. В этом списке должно быть то, что вам интересно обоим, и этим вы могли бы заниматься вместе. Только учтите, что это должно быть не совместное просиживание вечерами перед телевизором, а что-то более творческое и активное.

***

У всего, как ни крути, есть и позитивная сторона. Вам, к примеру, есть чему поучиться у своей подруги. Может это спокойность и рассудительность, может это умение стоять на своем. Может, есть что-то еще? Есть и то, чему она может поучиться у вас. Например, вашей активности и целеустремленности. Одной из составляющих крепких отношений является возможность каждого участника учиться чему-то у другого.

Так же здорово и то, что вы признаете свои собственные ошибки, над которыми можно и нужно работать. Ведь это существенный шаг к «исцелению». Все жизненные неурядицы, что происходят с вами, позволяют вам лучше понять свои ошибки, которые привели вас к этому, и сделать так, чтобы в будущем вы больше их не совершали. Именно поэтому ошибки являются позитивным опытом.

Путь вашего личностного развития всегда зависит от вашего собственного выбора. И есть 3 варианта для вашей ситуации:

- оставить все как есть в надежде, что само все как-нибудь рассосется;

- попытаться исправить ситуацию и сделать все от вас зависящее, найдя компромиссы и точки соприкосновения;

- бескомпромиссно послать все к чертям и сжечь все мосты.

4) Будьте готовы сжечь мосты. Порой радикальные времена требуют радикальных мер.

Привязанность к человеку – это еще не повод отказываться от своих стремлений и принципов. И если вы вдруг осознаете, что ваша привязанность и избыточная значимость мешает вам в вашем развитии, и нет иного пути преодоления этой зависимости, будьте готовы радикально поменять ситуацию. Я говорю о жизни с чистого листа. Хотя, вероятно, вам кажется это невозможным по причине вашей «смертельной» влюбленности. Любовь – это хорошо, любовь – это здорово, но только тогда, когда она позволяет вам жить и быть собой. Осознайте это!

Для того, чтобы управлять своей жизнью, вы должны научиться беспристрастно рассматривать все возможные варианты и при необходимости уметь выбирать самый действенный. В конце концов, это ваша жизнь, но если вы сильно привязаны к чему-то или кому-то конкретному, то рискуете потерять контроль над ней.

Желаю успехов! Михаил Шувалов

Я пришла за советом. Наверное глупо считать, что незнакомые люди могут разобраться в твоей жизни лучше, чем ты сам, но все же. У меня все хорошо. Но что-то – очень плохо. Что-то мне мешает жить.

Вроде все "идет по плану". Учусь нормально. Зарабатываю тоже. Выгляжу хорошо. Я, когда оглядываюсь назад, понимаю, что получаю многое из того, чего хотела. Я не могу пожаловаться на отсутствие мужского внимания (если таковые появляются поблизости), на недостаток общения. Но чувствую себя очень и очень одинокой.

Правда у меня есть "нездоровые" отношения с одним человеком. Может, это и есть причина всех моих бед. Два года я живу иллюзией. По легенде, мы друг друга любим, но живем в разных городах, неделями можем не общаться, видимся редко. Я в этих отношениях больше не желаю разбираться. Больше нет сил. У меня как-бы есть он. Но его нет. Я строю планы. Я что-то представляю себе. Изо дня в день… смутно понимая, что это вряд ли воплотится в реальность. Я стала настолько зависима от него. или .. я не знаю от чего. Короче, не чувствую себя полноценным, нормальным человеком….какая-то надломленная…я не знаю.

Много раз пробовали разойтись. Но не получается. Я не могу его бросить. Где-то во мне тлеет надежда, что у нас с ним большое и светлое будущее. Хотя у меня нет оснований так думать. Почти ничего хорошего с этим человеком у меня нет. Несколько счастливых встреч…. ДА…Я не могу …у меня не укладывается в голове это! Я, красивая, умная. ваще вся такая из себя – и за последние два года я "жила", дышала по настоящему лишь пару раз! Все остальное время мучаюсь…чего то…ужасно себя чувствую.

Я вроде и стараюсь вырваться из этого всего как могу… Думала – отвлекусь – будет легче. Вот займусь тем то – начала работать, начала зарабатывать. Да, супер, замечательно. Есть куда деть кучу свободного времени. Что-то не так с фигурой? Да, надо похудеть! За полгода пришла к желаемому весу, у меня скоро не будет к чему в себе придраться)) Я удовлетворяю свои желания как могу. Жрачка, шмотки, покупки. Но … я чувствую себя дико несчастной!

А еще мне неинтересны большинство знакомых. Вроде как… Надо наверное куда то ходить, с кем то знакомиться. Но мне не хочется. Не хочется разговаривать, не хочется на звонки отвечать. Я не живу СЕЙЧАС. Я живу прошлым. анализирую, ищу ошибки, перевариваю. Будущим… точнее мечтами… Но… Это все не то. Может кому-то это кажется высосаным из пальца. Но я несчасна. Кошмарно просто. Мне очень плохо. А временами еще хуже… Вот. Заранее благодарю. Буду благодарна за советы.

Ответ:

Давайте разберемся по пунктам:

1) Вы придаете избыточную значимость отношениям с конкретным человеком. Это то, что вы называете зависимостью. Судя по вашим описаниям, я понял, что этот человек не создает такой высокой значимости по отношению к вам. Пытаться специально изменить его отношение к вам – не лучший вариант. Нужно начинать с себя, занизив значимость этого человека для вас, и сделать это необходимо со всей решительностью. Если этого не будет сделано, то вы так и застрянете.

Как же понизить значимость

Давайте для начала признаем, что это не последний оставшийся мужчина на земле, хоть в это и трудно поверить В мире очень много мужчин, и нужно также поверить в то, что ваш нынешний «суженный», вероятно, не единственный достойный вашего внимания кандидат.

Есть довольно радикальный метод, но при этом весьма действенный, и он заключается в следующем: «Трахни десять других!». О, как грубо! Зато работает.

Конечно, не обязательно бросаться сразу крайность и начинать встречаться с 10-ю мужчинами одновременно, порой бывает достаточно найти одного другого. Но если не получилось с одним? Не беда! Найдите другого. Принцип, думаю, ясен. Пробуйте.

2) Происходящее в настоящее время в вашей жизни, выраженное словами «потеряла себя, жизнь не приносит радости, не могу дышать» - это результат дисбаланса.

У большинства людей есть так называемые «жизненно-ценностные центры». Это такие сферы жизни, на которых человек больше всего заостряет внимание, и которые придают смысл его существованию, и они обычно также питают его эмоционально. Чем сильнее человек связан со своими «центрами», тем сильнее ему будет казаться, что он счастлив, если все будет с ними у него хорошо. Или же будет чувствовать себя несчастным, если в этих сферах дела будут идти плохо.

В вашем же случае образовался дисбаланс, который порожден тем, что вы слишком сильно сконцентрировались на одной сфере вашей жизни под названием «любовные отношения». Этот дисбаланс создал нечто вроде избыточного потенциала или натянутой струны в вашем сознании, поэтому от ситуации в данной сфере жизни зависит как ваше настроение, так и ваш личностный рост. Если струна натягивается слишком сильно, вы чувствуете боль и не можете думать ни о чем другом, кроме как об этой боли. Однако это то, с чем можно справиться, и даже нужно.

Выход из ситуации

Можно устранить этот дисбаланс, найдя иные «жизненно-ценностные центры», и развиваясь в этих новых направлениях. Этих центров должно быть несколько, и они должны быть связаны с вашими мечтами, целями и жизненной миссией. Просто ответьте на вопрос «что для меня важно в жизни?» и вам будет проще определиться. Найдите такие направления, без которых это мир для вас казался бы скучным. Это должно быть то, к чему вы почувствуете страсть. Один «центр» вы уже нашли. Но в жизни есть еще столько всего интересного!

У кого-то это богатства, кто-то испытывает страсть к путешествиям, кому-то нравится спорт или выражать себя, готовя кулинарные шедевры. Вам нужно понять, в чем вам нравится выражать себя, и начинать развиваться в этих сферах. Это может быть чем-то грандиозным, а не просто удовлетворением каких-то сиюминутных потребностей («жрачка, шмотки, покупки»). Найдите ЭТО и добивайтесь своих целей. Так вы избавитесь от дисбаланса, и я уверен, разобравшись в иных сферах жизни, ваши отношения станут лучше.

Желаю успехов! Михаил Шувалов

На связи Александр:

Приветствую! Не знаю, зачем пишу, быть может, ищу помощи, быть может, просто пишу о наболевшем, хотя понимаю, что никто кроме меня мне не поможет. Тема, избитая до крови, мучащая очень многих людей, а именно – тема поиска жизненного пути. А главная моя проблема состоит в том, что я не знаю, чего я хочу, не могу определиться в своих предпочтениях и не могу себе однозначно сказать, куда мне идти дальше. И говорю здесь я даже не об абстрактном жизненном пути, ведущим к какой-то абстрактной высшей цели, а говорю здесь я всего лишь о том, чем мне заниматься по жизни, как реализовать себя в полной мере, не упустить время даром.

Кажется, свой выбор я уже сделал, сейчас учусь в университете, пытаюсь что-то делать по специальности (очень вяло), но внутри меня, с переменным успехом, всегда происходит метание, почти как в детстве, и главным стоит вопрос: что делать? Я чувствую, что занимаюсь не тем, но не могу сказать, чем хочу заниматься. Как же я завидую людям, которые давно для себя решили, что они и чему они хотят посвятить свою жизнь, крепко стоят на почве своих убеждений и жизненном пути, как правило, слышу рассказы о счастливо найденном призвании из уст актеров.

Мне вот все время казалось, что дай только Бог понять мне, чего я страстно желаю, и ничто меня не остановит, я буду двигаться планомерно к цели, и, в конце концов, добьюсь ее, но сейчас вижу, что такой цели мне не найти, или, быть может, нужно слепо, почти наощупь, идти, сам не зная куда, пробовать все и случайно наткнуться на то единственное, что подходит именно мне.

Кароче говоря, я устал от внутренних метаний, от неопределенности, хотя иногда вдруг наступает определенность, и я точно знаю, что я хочу заниматься именно этим (в данном случае моя профессия) и тогда наступает покой в моей душе, но это, как правило, не надолго, а, следовательно, и выбор был сделан неверно. Я уже в сотый раз перебираю все чем можно заниматься в жизни в своей голове, но так и не прихожу к континууму, и больше всего пугает то, что в разные периоды мне хотелось двигаться в диаметрально противоположных направлениях.

Я всю жизнь, кажется, стремился заниматься тем, что у меня получается хуже всего, а то, что получалось хорошо, почему-то мне никогда не нравилось. Почему же так сложно определиться, стать тем, кем являюсь, и прекратить эти метания? Может быть, я просто неудачник и не способен сделать выбор сам, ибо не имею крепкого стержня. Быть может, но ощущение, что время еще есть не оставляет меня в покое, а сделать первый шаг в неизведанное страшно. Простите меня за столь громоздкий монолог. Надеюсь, сам не знаю на что, скорее на чудо найти землю обетованную.

____________________________________________________

Ответ:

Вспомнился интересный отрывок:

Мальчик заблудился в лесу. Он не знал, что ему делать и куда идти. И даже собрался заплакать.
Но потом взял себя в руки, набрался храбрости, влез на большое дерево и увидел свой путь.
Где нам найти такое дерево, чтобы не плутать в жизни? Такое дерево есть — это наша большая цель. Но она должна быть действи¬тельно большой, как это дерево. А значит, лежать за пределами жизни.
Большая цель — это цель, к которой можно прийти. Но только после смерти. Маленькой цели можно достичь и при жизни.
Большая цель помогает увидеть свой путь. Мы его узнаем: да вот же он, как это я не сообразил?! Мы его узнаем сразу, если есть, большая цель. Человек большой цели знает свой путь. Человек, не имеющий большой цели, не знает своего пути.
Привести пример большой цели? Тогда я должен взять вас за руку, повести с собой в лес и показать то большое дерево, на которое забрался мальчик.

Готовы к экспериментам?

Есть один метод, который поможет в решении вопроса нахождения вашего жизненного пути. Ответ вам может подсказать ваш личный опыт, ваши переживания и ваша жизненная страсть.

Все что вам нужно – это бумага, ручка и некоторое время.
Я называю это «лист страсти». Это список областей или занятий в жизни, которые вызывают у вас сильный интерес. Список должен состоять из тех вещей, которые вам действительно нравятся. Хотя бы 10 пунктов того, что вам кажется особенно интересным. Составив такой список, вы приблизитесь к пониманию того, чем вам стоит заниматься. Вывод должен возникнуть сам собой. Но, возможно, не сразу.
Вот примеры тех областей, которые могут войти в лист страсти:

Кинематограф
Психология
Секс
Общение
Публичные выступления
Путешествия
Живопись
Поэзия
Музыка
Женщины (мужчины?)
Наука
Отношения
Финансы
Животные
Театр
Кулинария
Спорт
Экстрим
Скорость
История
Помощь людям
Философия
Юмор

И т.д.

Это только примеры. У вас это может быть что-то свое и неординарное

Список страсти называется так не случайно. Здесь важно еще письменно обосновать, почему это нравится вам. Каждый пункт списка нужно описывать эмоционально, со страстью и вдохновением. Чем красочней и многогранней описание, тем лучше.

Составление такого списка – дело не одного дня. Постепенно вы можете добавлять в него что-то новое. Это могут быть новые идеи или что-то забытое. Может быть, даже что-то из детства.

Можно приводить больше конкретики в своем списке. Например, пункт «Наука» лучше заменить на что-то более конкретное: «астрономия», «биология», «физика».
А может в вашем списке окажется пункт «машины» или «мотоциклы».

Когда вы составите этот список, вы найдете что-то, что вас по-настоящему «зацепит». Какая-то смежная область. Это может быть и не одно занятие, а может быть одно, но оно будет совмещать в себе сразу несколько пунктов. Ваша задача, найти то, в чем вы сможете в первую очередь выражать свою индивидуальность. После этого останется только найти, как все это воплотить в жизнь. Если что-то не умеете, придется научиться. Если чего-то у вас не достает, придется это заиметь.

Очень важно действовать: искать, смотреть, анализировать, находить нужных людей – а не только списки составлять. Со временем можно будет сделать из вашего призвания профессию.

Конечно, хорошо, когда платят за любимое дело, но деньги не должны быть вашим единственным стимулом. Первоначально должна быть страсть самовыражения. А уже потом вокруг этой страсти можно будет построить систему, которая станет приносить денежный доход.

Желаю успехов! Михаил Шувалов

Но как быть тем «страдальцам», которые просто вынуждены каждый день вставать рано и тащиться туда, где их ждут только неприятности и стресс? Конечно, можно просто уволиться с ненавистного места работы и найти более достойное местечко, или создать свой бизнес. Однако современная действительность в виде ограниченного предложения достойных рабочих мест, а также экономической нестабильности диктует свои условия. И многим из нас приходится довольствоваться тем, что имеем. Приходится мириться с этим, как с неизбежным.

Так или иначе, подобная «неизбежность» вовсе не является поводом для расстройства. Даже если пока нет возможности напрямую повлиять на внешнюю обстановку, поменяв работу, у вас есть способ изменить обстановку «изнутри», то есть, задействовав возможности вашей Внутренней игры. Вы всегда можете поменять обстановку на ментальном уровне, внутри вашего сознания. И что удивительно, скорее всего, это приведет к изменениям во внешней обстановке.

Вы можете очень сильно ненавидеть свою работу и считать, что ничего не может быть хуже нее, но вы должны знать, что в мире всегда есть очень много людей, которые были бы рады оказаться на вашем месте. Всегда есть те, кто работает в худших условиях, чем вы, и зарабатывает в десять или даже в сто раз меньше вашего. Сомневаетесь? Тогда посетите какую-нибудь из стран третьего мира.

Там, где вы видите плохое, другой человек может видеть хорошее. Так почему бы вам не стать «другим», для начала в своем сознании. Конечно, не обязательно, для того чтобы улучшить отношение к своей нынешней работе, становится таджикским гастарбайтером. Достаточно просто настроится на более приятную волну свое сознание, используя приемы, описанные в этой статье.

ВНИМАНИЕ! Приемы, о которых дальше пойдет речь, основаны на способности вашего разума - позитивно мыслить, поэтому негативнонастроенным индивидам читать дальше не рекомендуется.

Итак! Как улучшить отношение к своей работе

1. Это не навсегда

Признайтесь самому себе, что ваша сегодняшняя работа по найму – это не навсегда.

Ура! Прошли те времена, когда человек в 14 лет, а то и раньше, был вынужден начинать работать на фабрике по 12 часов в сутки, и это продолжалось всю жизнь. В современном мире все же гораздо больше возможностей, чем тогда. Сказав себе «это не навсегда», вы почувствуете психологическое облегчение.

Со временем вы ощутите способность перейти на более высокую ступень, и все-таки сделаете это. Главное, «не проморгайте» свои возможности. В этом переходе вам может помочь следующий пункт.

2. «Держите» цель

Когда у вас есть цель, и вы достаточно сконцентрированы на ее достижении, вас не будут беспокоить те стрессы, которые заставляют так сильно не любить свою работу. Если вы способны концентрироваться на своих стремлениях, не отвлекаясь по мелочам, то, значит, у вас есть умение «держать» цель. Вот полезная установка, для тех, у кого есть цель: «У меня есть цель, поэтому я не стану придавать сильного значения таким мелочам, как неприятности на работе. Испытывать стресс – не моя цель»

Например, у вас может быть цель обрести финансовую независимость. В таком случае ваша работа, вам только помогает. Ведь деньги, получаемые за ваш труд, вы можете использовать для этой цели. Однако деньги не единственное, что необходимо для достижения ваших целей. Нужны еще знания и опыт.

3. Работайте не только ради денег

Очень многие люди испытывают сильный стресс, если считают что получают за свою работу мало денег. Люди же, которым нравится их работа, работают не только из-за денег. Попробуйте и вы увидеть в своей работе не только деньги, но и что-то еще. А что может быть еще, что вы можете получать от своей работы?

Умение дисциплинировать себя, чувство ответственности, практика тайм-менеджмента, опыт преодоления себя и решения задач – вот некоторые примеры тех выгод, которые вы можете получать, если осознаете их ценность.

4. Проведите мысленную грань

Научитесь разграничивать свою работу и время личной жизни. Выходя из офиса после рабочего дня, оставьте все свои тягостные мысли по поводу работы на пороге этого офиса и идите домой без них. Не пытайтесь тащить весь этот груз у себя в голове с собой. Может у вас остался завал документов на рабочем столе, может был неприятный разговор с начальством, может вас больно укусил злобный бухгалтер – не важно. Освободитесь от всего этого, переключитесь.

Просто играйте разные роли. Одна роль называется «я на работе», другая «я дома».

Это может помочь: попробуйте слушать релаксирующую музыку после работы или читать что-нибудь интересное, или пообщаться с людьми на темы, не связанные с работой. Если вы сильно устаете, просто забудьтесь в сладком сне, обнимая мужа, жену или подушку.

5. Вы сам себе босс

Где бы и кем бы вы ни работали, вы всегда работаете сами на себя. Вы – босс собственной фирмы, нареченной вашим именем, в которой вы являетесь одновременно и руководителем и исполнителем. Как руководитель, вы принимаете решение, где вам работать и за какую работу браться.

Исходя из этого представления, ваша текущая должность есть ни что иное, как ваш собственный выбор делового сотрудничества с другой компанией: за то, что вы предоставляете организации возможность пользоваться вашими услугами, она предоставляет вам условия для вашей работы, в том числе зарплату. Оказание услуг для компании, в штате которой вы числитесь – это в первую очередь ваш собственный бизнес. Относитесь к своей работе именно так, и вы сможете быть более инициативным и мотивированным.

_______________________________________

Отдельно хочется сказать по поводу перерывов на работе. Не забывайте в свой перерыв обязательно развеиваться. Можно выйти из помещения на свежий воздух и глубоко дышать, или просто весело пообщаться с коллегами. Я знаю людей, которые во время перерыва на обед ходят в ближайший зоомагазин смотреть на зверушек, и это, надо сказать, может быть очень весело, а заодно отвлекает от стрессовых ситуаций.

Еще где-то сталкивался с упоминанием о том, что в некоторых штатах США и в Индии официально разрешено заниматься сексом на работе во время обеденного перерыва. Не знаю, правда, это или нет, но идея для того, как провести перерыв неплохая.

Как бы то ни было, если ваша работа по каким-то причинам вас не устраивает, возможно, следует сменить ее. Однако, используя вышеуказанные принципы, вы всегда сможете улучшить свое отношение к вашей текущей работе, и тем самым ситуация может поменяться со знака «минус» на «плюс». Кто знает, быть может, улучшив свой настрой по отношению к работе, работа улучшит настрой по отношению к вам.

Желаю успехов! Михаил Шувалов

Уверенность в себе

Уверенность в себе может быть основана на внешнем одобрении (условная уверенность) или на самоуважении (безусловная уверенность) Именно безусловная уверенность является более ценной частью стержня вашей внутренней игры.

Самоуважение

Чувство, основанное на отношении к себе как к целостной осознанной личности. Высокое самоуважение поддерживается вашим собственным ощущением собственной значимости. Окружающие могут относиться к вам как угодно: уважать или не уважать. Но во внутренней игре важно именно то, как относитесь к самому себе и что думаете о себе сами. Это напрямую влияет на ваш уровень счастья.

Представление о самом себе и о своей жизни (самооценка)

Считаете ли вы себя позитивным и здравомыслящим человеком? Как вы видите себя, если бы были героем фильма: злодеем или супергероем? Чувствуете ли вы себя счастливым человеком в целом или так себе? Какой вы видите свою жизнь?

От этих вопросов зависит степень вашего самоуважения.

Система ценностей и убеждений

Это система ориентиров, построенная в вашем сознании, на которые вы опираетесь, совершая любые деяния и суждения. От того, как вы следуете своим убеждениям и ценностям, зависит ваше представление о самом себе и самоуважение. Если вы не следуете своим собственным стандартам, тогда вы не будете способны доверять самому себе. Убеждения и ценности не должны конфликтовать между собой и ограничивать ваш внутренний мир.

Искренность

Если представить, что вышеперечисленные составляющие – детали рабочего механизма, то искренность – это смазка для этих деталей.

Именно это свойство позволяет вам быть в ладу с собой, следовать своим убеждениям, не боясь быть непризнанным. Она напрямую связана с понятием «внутренняя свобода».

Искренность, как проявление внутренней свободы означает быть чутким и честным с самим собой. Означает быть открытым и независимым, так как по своей природе является одновременно причиной и следствием чувства самоуважения.

Умение прислушиваться к себе и следовать своим стремлениям улучшается именно за счет искренности.

Мне вспоминается, как пример, х/ф «Yesman («Всегда говори Да»).

Герой фильма жил жизнью неискреннего человека. Вечно во всем себе отказывал, всегда находил отговорки. Так продолжалось довольно долго, пока он не пошел на тренинг, где его научили философии «ДА». Эта философия предлагала радикальный метод по улучшению своей жизни – всегда всему говорить «да».

Надо быть очень смелым человеком, что бы решиться на такой эксперимент. Однако для героя все усилия окупились с лихвой. В последствии он изменился и стал более уверенным в себе человеком, обрел самоуважение и узнал, на что на самом деле он способен. Однако самое главное, что он научился делать – это быть искренним с самим с собой. Стал лучше понимать свои истинные желания, научился открыто выражать себя.

Если вы еще не смотрели это кино, настоятельно рекомендую сделать это поскорее. Это очень веселый и добрый фильм.

Сегодня хочу поделиться мыслями о структуре Внутренней игры, о том, как все это выглядит на схеме.

Должен сразу пояснить, что данная схема является исключительно продуктом моего собственного мышления, и не основывается полностью на традиционных взглядах в психологии.

Здесь описывается мое личное представление о динамике Внутренней игры с целью более глубокого изучения этого явления, как решающего фактора саморазвития человека.

Хочется максимально просто сформулировать эту схему, поэтому я представлю ее в следующем виде.

Все это похоже на пятиэтажное здание, в котором располагается офис целой компании. Каждый этаж определяет конкретный уровень иерархии в компании. Чем выше этаж, тем выше ступень иерархии.

На первом этаже, самом низком уровне иерархии компании, находится приемная. Здесь работают охранники, которые не пускают внутрь здания посторонних, а также, секретари и различные менеджеры низшего звена. Это этаж поверхностных мыслей, суждений, которые на выходе могут быть легко преобразованы в конкретные действия или слова. Своего рода посредники между нашим сознанием и внешним миром. Они имеют ряд ограниченных функций и подчиняются тем, кто работает на втором этаже.

Второй этаж – это уровень рационализации убеждений, ценностей и мотивации. Его занимают менеджеры среднего звена, которые занимаются приемом на работу и управлением теми, кто находится на первом этаже. Эти менеджеры определяют стандарты компании для служащих низшего звена и являются для них побудительной силой. Они отдают приказы охране на первом этаже о том, кого можно впускать в здание; они решают, кого принять на работу, а кого уволить с первого этажа.

Менеджеры второго уровня имеют и своего начальника в лице тех, кто обитает на третьем этаже.

Третий этаж – подсознание. Это топ-менеджеры компании, которые дают указания служащим второго этажа и определяют стратегические цели компании. Также они определяют, какие именно убеждения и ценности должны сохраняться в компании, а от каких стоит отказаться. На этом уровне все довольно сложно. Сложность усугубляется тем, что здесь идет неустанная скрытая борьба между двумя силами.

С одной стороны находятся энтузиасты, которые готовы отдавать свою энергию во благо долгосрочного процветания компании. Они являются идеалистами в своем деле. Ими движут высокие идеалы, которые не ограничиваются лишь сферой деятельности данной компании. Их цель – нести благо, ими движет страсть и любовь к миру. Они поборники абсолютной искренности и открытости. Эти менеджеры являются источником вдохновения и совести. Данную часть подсознания следует называть «Идеальное Я».

Противоборствующий лагерь составляют оппозиционеры, которым абсолютно плевать на высшие цели. Единственной высшей ценностью для них является получение личной выгоды. Они заботятся о процветании компании лишь до тех пор, пока это выгодно им самим. Мастера лжи, превосходные манипуляторы и конформисты в одном флаконе. Ими движет страх, и они настолько боятся признавать это, что зачастую выдают страх за абсолютное благо, тем самым вводя в заблуждение тех, кто находится на нижних этажах. Эти менеджеры тщеславны и властолюбивы, поэтому они не стыдятся прибегать к неэтичным методам борьбы со своими противниками. Данную часть подсознания следует условно называть «Эго».

Эти две категории служащих являются основой Внутренней игры в рамках человеческого сознания. Они скрыто управляют нашими жизнями. Каждая сторона играет определенную роль в нашей Внутренней игре. Я не стану сейчас вдаваться в суть их значения, дабы сильно не усложнять. Все это возможно станет более подробно описываться в дальнейшем.

Расскажу лучше о четвертом этаже, об учредителе компании. Его можно называть как угодно: Высшим Я, Духом, Смотрителем. Лично мне нравится называть это душой. С ней способно связываться только «Идеальное«Я». «Идеальное «Я» является ее подчиненным, оно черпает силы из души.

Эго, в свою очередь, вообще может не признавать существование души, потому что слишком любит власть, чтобы кому-то ее отдавать.

Что же такое пятый этаж, спросите Вы?

Это Вселенная. Душа человека, являясь частью вселенной, подчиняется ее законам. Эзотерики называют это космическими силами.

Можно представить, что у пятого этажа вообще отсутствует крыша. Отсутствие потолка на этом уровне символизирует безграничность Вселенной, а также бесконечность человеческого саморазвития и самопознания.

Структура динамики Внутренней игры указывает нам на ключевые составляющие, в сторону которых и должно быть направлено личностное развитие человека.

Важно осознавать себя как личность, стремлениями которой управляют такие внутренние силы как: убеждения, мотивация, подсознание, душа. Понимание значения этих сил в себе – есть Осознанность с большой буквы, и это понимание позволяет достигать небывалых вершин в области саморазвития, духовного самораскрытия и жизненного счастья.

Весьма кстати вспомнилась одна известная притча, которая повествует о важности внутреннего развития:

Давным-давно, в одном городе жил был человек. Жил себе и жил, пока не понял в один прекрасный момент, что наш мир несовершенен. Это нормально, мысли о несовершенстве мира приходят рано или поздно в головы многих людей. Но он был совершенно особенный человек, он решил изменить мир. Он решил сделать мир красивым, дружелюбным, хорошим и совершенным.
И этот человек сказал «Дайте мне семь лет, и я изменю мир!». И семь лет этот человек встречался с руководителями государств, организовывал масштабные акции по изменению мира, привлекал сотни и сотни тысяч людей к духовным практикам, работал все эти годы, не покладая рук. Он стал очень известным и уважаемым человеком, но семь лет прошли. И мир… остался прежним.
Тогда он сказал себе «Наверное, изменить весь мир очень сложно. Поэтому я изменю для начала свою страну, а остальные страны увидят, насколько у нас стало хорошо, и тоже изменятся. Это займет больше времени, но это точно изменит мир. Дайте мне 700 дней, и я изменю страну». Он пришел к президенту страны, получил все необходимые полномочия, ведь он был уважаемым и известным человеком. Все эти сотни дней человек работал почти круглосуточно, он встречался с руководителями крупных заводов, с лидерами политических партий, руководителями регионов и просто популярными актерами и известными людьми. Но через семьсот дней его страна осталась прежней.
«Черт побери!» сказал этот человек. «Если у меня не получилось изменить свою страну, то я изменю хотя бы свой родной город! Дайте мне 7 месяцев, и я изменю город!» Он встретился за это время с каждым жителем своего родного города, он это время почти не спал, он проявил нечеловеческую активность, но… город остался прежним.
Тогда человек окончательно разозлился – он столько делал для этого мира, для этой страны, для этого города, а они остались прежними. Тогда он решил изменить свою жену. И взял себе для этого 7 недель. И вы уже, наверное, знаете результат. Его жена осталась прежней.
Тогда человек впервые за эти многие годы сел и подумал – может быть, возможно изменить сначала себя? Он взял для себя семь дней. И через семь дней он изменился, и когда он изменился – изменилась его жена, его город, его страна и его мир.

PS: Успехов вам в обретении себя!