Публикую заключительную часть перевода статьи Стива Павлины “Полиамория”. Желаю приятного чтения.

Отношения с мужчинами

Некоторые люди спрашивают меня насчет создания тесных связей с мужчинами. Что такие отношения значат для меня и каким образом я связан с этим?

Если вы не знаете, уточняю – я на 100% гетеросексуален. Я не могу вспомнить ни одного момента в своей жизни, когда бы я всерьез размышлял на тему смены сексуальной ориентации. Но в то же время я не испытываю приступов тошноты относительно гомосексуализма или бисексуальности. Это просто не то, что кажется мне достаточно интересным, чтобы сделать частью своего опыта. Я уважаю тех людей, которые следуют такому альтернативному образу жизни, потому что благодаря этому им приходится преодолевать довольно много трудностей и за это они получают больше  возможностей для персонального роста. Среди моих друзей не так много геев, поэтому мои знания в этой области весьма ограничены. У меня нет никакого личного опыта в этом, вследствие чего я не могу много рассуждать на эту тему.

Что касается физической близости, то меня интересует только близость с женщинами. Я руководствуюсь в этом вопросе тем, что мне по душе. Я испытываю сильное физическое влечение по отношению к определенным женщинам, но не к мужчинам. Я могу оценивать мужское тело как красивое произведение искусства, но я вовсе не хочу, что бы такое обнаженное тело лежало рядом со мной в одной постели.

Не смотря на это, я все равно могу получать удовольствие от сильной эмоциональной связи с другими мужчинами. Благодаря моей многолетней работе, многие мужчины делятся со мной некоторыми интимными подробностями своей жизни. Такие близкие связи все же отличаются от опыта интимных связей с женщинами.

Близкая связь с мужчинами не может быть такой же тесной, как связь с женщинами. Это потому, что в связи мужчина-женщина, физическое влечение является частью уравнения, которая помогает создать более тесные узы. Именно это я хочу изучить полностью, поэтому я и выбрал полиаморию.

С другой стороны, я полностью открыт для того, чтобы иметь тесные эмоциональные связи с мужчинами. Есть некий «мужской код», который используют мужчины при общении друг с другом, но очень многим женщинам он может быть не до конца понятен. Наш пол имеет такую общую поразительную особенность. Я раскрыл кое-что из этой темы, когда написал статью «Как быть мужчиной» («How to Be a Man»). Я уверен, что многие их таких межполовых недопонимании, определены социально-бытовыми условиями, но это все равно является частью опыта, который необходим для того, чтобы быть мужчиной.

Есть определенные вещи, которые только мужчины понимают при общении друг с другом, но эти простые и понятные вещи для мужчин, требуют некоторого разъяснения  для женщин, чтобы те попытались также все это понять (однако эти попытки зачастую оказываются безуспешными).

Несколько лет назад Эрин как-то стала играть в ролевую онлайн-игру, выбрав мужской пол для своего персонажа. Она присоединилась к команде, которая полностью состояла из мужчин, и она заметила, как они изменили свой стиль общения, как только к их группе присоединился персонаж-женщина. Когда же женщина покинула группу, парни снова стали общаться между собой по старому. Эрин нашла это очень занимательным.

Конечно, не все парни меняют свой стиль общения в таких случаях, но в основном это так.

Хорошим примером такого кодового общения между парнями является то, как разговаривают в сообществе соблазнителей (или пикап-сообществе). Это, конечно, сильное обобщение, но в целом некоторые особенности этого сообщества, позволяют

многим мужчинам развиваться…, однако зачастую женщины находят все это враждебным, неправильным и диким. На самом же деле в корне этого лежит простое желание мужчин научиться тому, как лучше понимать женщин.

Возможно, вы не можете понять, как такое получается, что самые полезные советы по покорению прекрасной половины человечества, обычно исходят от мужчин, а не от самих женщин? Это четко обосновано в сообществе соблазнителей тем, что если вы спросите женщину о наиболее привлекательных чертах мужчины, то, скорее всего, получите довольно честный и проникновенный ответ, который будет звучать весьма логично, но в то же время это обернется против вас, если вы станете этому соответствовать. Великая правда заключается в том, что мужчина, у которого очень хорошо получается с женщинами, гораздо лучше может понять их, чем они сами себя. Я подозреваю, что это утверждение верно и наоборот, если в предложении поменять местами слова «мужчина» и «женщина».

Оказывается, что отношения с мужчинами и с женщинами – это две стороны одной монеты. Некоторые из моих тесных отношений с мужчинами возникали именно в те моменты, когда мы обсуждали женщин. Женщины сильно зачаровывают нас, мужчин, поэтому мы тратим  так много времени, чтобы понять их.

К несчастью, социально-бытовые установки мужчин и женщин, действительно плохо влияют на наши отношения друг с другом и взаимопонимание. В итоге мы становимся обладателями искаженных представлений друг о друге, и когда мы искренне желаем  вступить в связь друг с другом, мы с опасением думаем: «Нет, это все не правильно!».

Положительным моментом сообщества соблазнителей является то, что в нем мужчина учится общаться с женщинами в определенной манере, необходимой для того, чтобы преодолеть все те блоки и щиты, которые многие женщины создают по привычке. Вследствие такого обучения возникают настоящие интимными отношениями, от которых можно получить радость и удовольствие. Если бы социальные кондиции не препятствовали нам в установлении любовных связей, не было бы нужды в сообществах соблазнителей и всяких специалистах, которых, кстати, существует бесчисленное количество. Некоторые парни платят тысячи долларов за информацию этих специалистов.

Чем теснее будут отношения с женщинами, тем лучше я сделаю свои отношения с мужчинами. Многие мужские разговоры с глазу на глаз проходят за обсуждением женщин и отношений с ними. По мере того, как я усовершенствую свои навыки отношений с женщинами, я одновременно улучшу свои способности в отношениях с мужчинами.

Лучшая вещь, которую один парень может сделать для другого, это помочь ему в отношениях с женщинами (предполагается, что мы говорим о гетеросексуалах).

Хотя мое сексуальное влечение к женщинам отличается от влечения к мужчинам, мне не нужно выбирать между одним и другим. Я не смогу полноценно развиваться, общаясь с мужчинами,  и при этом, не имея связи с женщинами, и наоборот. Эти две половые противоположности могут включать в себя две разных стратегии для построения отношений, но они полностью совместимы. Это прекрасно соотносится с принципом Единства.

Я наблюдал это на протяжении многих лет моих отношений с Эрин. Чем теснее становилась связь с Эрин, тем лучше становились отношения с мужчинами.

Хотите улучшить ваши отношения с мужчинами? Работайте над углублением связи с женщинами. Хотите улучшить отношения с женщинами?  Работайте над улучшением отношений с мужчинами. Эти два процесса не отделимы друг от друга.

_

Реакция окружающих

Очевидно, что полиамория это та тема, в которой мнения людей могут быть различными, но вызов подобных разногласий не является моей целью здесь. Я стараюсь жить так, как считаю нужным, попутно делясь опытом своего развития с окружающими. Я знаю много людей, которым помогло то, что я делаю. Некоторое количество жизней даже было спасено благодаря этому – и это не шутка.

В целом я удивлен, что большинство отзывов являются положительными и поддерживающими – это около 80%.  Очень многим людям интересна эта тема, и они хотя знать больше. Многие люди уже идут этим путем, а многие только начинают, и я нахожу достаточно последователей, а также множество статей и книг, посвященных этому.

Если вы поддерживаете это движение, я выражаю вам огромную благодарность. Я очень признателен вам.

Если вы не одобряете то, что я делаю, я это понимаю. Я не стану противопоставлять свои суждения вашим, чтобы позлить вас. Однако постарайтесь понять, что я не могу быть вашим единомышленником, но я и не заинтересован в том, чтобы спорить с вами насчет полиамории, если вы против нее.

Определенно это очень сложная тема. Очень трудно советовать кому-то, какой жизнью ему жить, какой выбор ему сделать, даже если это делается неявно. Это может заставить вас чувствовать себя неловко.  Я наступал на эти грабли много, много раз. Хуже всего может быть тогда, когда кто-то попытается приобщить вас к том, к чему вы еще не готовы.

Мой личный выбор может вовсе не касаться вашего жизненного пути. Вам может нравиться ваша жизнь такой, какая она есть сейчас. Вам вовсе не обязательно менять свою жизнь в соответствии с тем, что вам не нравится.

Если вы все же еще не разобрались с тем, что делаю я, пожалуйста, не пытайтесь с готовностью сразу же броситься и окунуться в это с головой. Следовать этому абсолютно не обязательно, но если вы продолжаете читать то, чем я делюсь в этой статье, мне следует предположить, что вам все же интересно узнать о теме полиамории, и вы готовы узнать об этом больше. Я не пытаюсь хитростью вовлечь вас, поэтому если вы желаете избегать этой темы, то вы можете просто обходить стороной  статьи, содержащие в своем названии слово «полиамория». Не смотря на то, что я буду сильно сфокусирован на полиамории ближайшее время, я намереваюсь также делиться информацией о тех темах, которые были затронуты в моем блоге в прошлом год.

Вне зависимости от вашего личного отношения, пожалуйста, поймите, что мне весьма комфортно принимать это решение, и я намереваюсь продолжать двигаться в этом направлении и дальше.

_

Погружение

Если вы некоторое время следили за моим блогом, то должно быть заметили, когда я определяю новое направление своего развития, то я обычно действую без промедления и полностью погружаюсь в это.

С этого момента я начинаю вкладывать некоторое количество времени и энергии в изучение полиамории, подобно тому, как когда-то я изучал сыроедение . Сейчас, как и год назад, я пребываю в фазе так называемого «взрывного энтузиазма». Это выглядит довольно сложно, потому что требует глубокого изучения, но в то же время очень захватывающе, потому что это та фаза, когда я могу очень быстро впитать новые идеи.

Я непременно собираюсь связаться с людьми, которые уже живут полиаморно. Я хочу учиться у тех, кто значительно сильнее развился в построении многообразных интимных отношений.

Если я продолжу быть участником социального окружения, в котором, по сути, которое, по сути, состоит из моих моногамных друзей, мне не удастся добиться успеха, т.к. я не получу никакой поддержки с их стороны.

Главным уроком, который я усвоил в попытках переключиться на сыроедение, состоит в том, что, даже имея необходимые знания и желания (Искренность), силу воли и самодисциплину (Сила), но, не обладая социальной поддержкой (Любовь), вы непременно провалитесь в достижении цели. Ваше нынешнее социальное окружение будет только способствовать вашему возвращению на тот уровень, на котором вы были.

Долговременный успех требует создания абсолютно нового социального окружения.

Здесь не подразумевается то, что вы обязательно должны заменить  ваше старое окружение. Вам просто нужно создать новое.

Для достижения успеха в этом деле, я должен создать новые связи с теми людьми, которые счастливы благодаря полиаморному образу жизни. Мне следует поучиться у тех, кто уже достиг в этом успеха. К счастью, таких людей довольно много.

Многие люди из числа моих подписчиков, которые читают меня несколько лет, уже связались со мной, потому что им интересна моя работа. И я думаю, это будет честно, если я отвечу им, отблагодарив их своим вниманием.

Знаю, это была очень длинная статья, так что я поздравляю вас, если вы дочитали до этого момента. Я надеюсь, что вы нашли ее достойной чтения

This article is copyright © 2009 by Steve Pavlina

http://www.stevepavlina.com

PS от автора перевода:

Да, это действительно была очень длинная статья. Я старался сделать перевод как можно более понятным и надеюсь, что весь смысл передан верно. Все же, не судите строго, если где-то я допустил неточности.

Статья не является каким-то призывом к тому, чтобы строить свою жизнь с принципами, описанными в ней самой. Каждый сам решает, как ему жить. Мне лично эта статья показалась весьма интересной и отличающейся от того, что обычно Стив Павлина пишет на своем сайте. Стив предлагает нам взглянуть на некоторые вещи несколько иначе, не так как это принято в обществе. Поэтому я и сделал ее перевод.

Желаю успехов! Михаил Шувалов

Это третья, но еще не последняя часть перевода статьи Стива "Полиамория"

Физическая близость

Есть довольно много способов для выражения любви. Одни люди в этом могут быть очень сильно развиты, в то время как другие – не очень. Наши силы и слабости в этом зависят от того, на чем было сфокусировано наше личное развитие на протяжении прошедших лет.

Физическая близость – одно из самых сильных из доступных нам средств для выражения любви.

Я потратил довольно много времени на развитие своих коммуникативных навыков, так что я хорошо знаю, как выразить любовь при помощи письма и речи. Я также хорошо могу выразить свои чувства при общении один на один.

Некоторые из моих друзей артисты. Они могут передавать любовь, веселя людей, тем самым, делая им приятно.

Повар может выразить любовь, приготовив изумительное блюдо для удовольствия людей.

Каждый способ имеет определенный предел в выражении любви. К примеру, способ письменного выражения ограничен тем, что не может передать тон голоса. Зачастую, мой ироничный стиль написания воспринимается некоторыми людьми не так как следует воспринимать, особенно если они слишком серьезно относятся ко всему написанному. Таким образом, моим словам могут приписывать несколько иной смысл. Письмо имеет ряд преимуществ, как, например, доступность в изучении и поисковая доступность, однако я не могу выразить все свои личные чувства только при помощи одного письма.

Так же и мои диетические предпочтения служат каналом для передачи и получения любви. Переключившись в питании к более низкому звену пищевой цепи, я снизил уровень вреда, который я причиняю животным (Имеется в виду то, что он стал вегетарианцем – прим. пер.). Я не истязаю и не убиваю животных, а также стараюсь минимизировать ущерб растениям, (1) употребляя в пищу в основном только их плоды, что никак не вредит самим растениям, и (2), если ем сами растения, то только те, что не являются пищей для травоядных животных. Так же, делясь с окружающими своими соображениями о еде, я подвигаю их на то, чтобы они сами увидели преимущества такого выбора и стали ему следовать.

Подобно тому, как я развивал разные каналы для того, что бы передавать и принимать любовь, в дальнейшем я хочу развить и свой канал эмоциональной и физической близости. Почему? Потому что я думаю, что работа над этой стороной моей жизни поможет мне стать более осознанной любящей личностью. Полиамория мне кажется идеальным путем для того, что бы преуспеть в этой области.

Я обладаю широкими возможностями связи с людьми. Я знаю, как надо писать статьи, чтобы помочь огромному количеству людей по всему миру. Обладание такой способностью создает ответственность, так что я желаю продолжать свое самосовершенствование.

Я хочу научиться тому, как соединяться с людьми на более глубоком уровне, и я не могу развить этот навык, только при помощи своего общения через блог. Мне нужно исследовать более глубокий уровень общения один на один и не только с одним человеком, но со многими разными людьми. Общаясь только с одной персоной, моя калибровка будет всегда ограничена. Мне нужна связь с разными людьми в разных ситуациях, с целью обретения лучшего, более глубокого понимания человеческих душ.

Я думаю полиамория – превосходный способ достичь этого. Но есть и другой способ, как например, стать персональным коучем, что я, кстати, тоже планирую сделать в этом году. Однако, глубина, которую коуч может достичь, находится не так глубоко, как та, до которой можно добраться, изучая близкие отношения на физическом и эмоциональном уровнях.

Конечно, есть масса других путей для того, чтобы дарить и получать любовь. Полиамория – только одна из всех возможных дорог. В настоящее время я чувствую тягу к исследованию именно этого пути.

Если вы чувствуете, что лучше двигаться другими дорогами для передачи и получения любви, пожалуйста, следуйте им. Мне нравится этот путь, но он может быть неподходящим для вас. Вы должны найти свой собственный.

Эгоизм

Является ли полиамория эгоистичным выбором? Я думаю, что тот, кто мыслит в подобных рамках, сам постоянно находится в борьбе со своими эгоистичными побуждениями.

Я чувствую, что сейчас меня переполняют стремления человека, который больше отдает ценность другим, и я хочу следовать им в еще большей степени. Я верю, что мое путешествие станет прекрасной возможностью для того, чтобы делиться ценностями на различных уровнях.

Развитие этой части самого себя через совместные переживания с другими людьми – это блестящая возможность для того, чтобы отдавать и получать ценность.

Если бы я желал быть эгоистом, я бы сохранил результаты своих исследований только для самого себя, что позволило бы мне возвыситься над остальными. Но тогда бы я не смог олицетворять свой жизненный путь с принципом Единства. Именно поэтому нет смысла следовать этому направлению.

Было бы очень неграмотно относить мое путешествие на счет эгоизма. Я подозреваю, что те, кто так делает, имеют некоторые проблемы, которые связаны с выражением их собственных стремлений к физической близости. В результате чего и нападают на меня, ведь я для них символ, который напоминает им об их внутренней разобщенности.

Поймите, что близость не является частью эгоизма, если вы делитесь ценностью со своим партнером. Чувство эгоизма возникает только в том случае, если ваша уверенность в себе настолько низка, что вы только берете что-то от других людей, но не предлагаете ничего взамен.

Вместо этого постарайтесь представить, что вы достойный и честный человек, и любой, кому нравится поддерживать с вами отношения должен быть только счастлив. Вам не нужно быть надменным и вы не должны пытаться кого-то впечатлять. Просто перестаньте быть тем, кто не может дать ничего ценного. У вас есть много того, что вы можете дарить. Просто уделять кому-то больше вашего внимания – это огромный подарок. Полностью принимать других такими, какие они есть – это тоже может быть вашим подарком им.

Самое эгоистичное, что вы можете делать, это отбирать у других и сохранять ваши ценности только для себя.

Отношения с женщинами

Я хочу ненадолго остановится на том, какой тип отношений с женщинами я хочу развивать. Однако я не могу точно классифицировать такие отношения, потому что их разновидностей очень много.

Одна из ролей, в которой я вижу себя – это быть учителем. Мне очень нравится эта модель, но в интимных отношениях важно соблюдать баланс, чтобы оба человека одновременно служили друг для друга учителем и учеником, и учились друг у друга. В противном случае такие отношения могут легко превратиться в модель «спаситель – жертва».

Модель совместного обучения является только положительной, и она помогает расти. Многие из моих замечательных дружеских отношений построены согласно этой модели, в соответствии с которой, мои друзья и я являемся наставниками друг для друга в различных областях.

В прошлом я много раз попадался в ловушку модели спасителя, но не в тех отношениях, что касаются физической близости, а в тех, что связаны с дружбой. В конце концов, это заканчивалось не очень хорошо. Для меня слишком сложно подавлять желание помогать нуждающимся людям, но если я делаю это из фрейма спасителя, то это лишает силы человека, которому я помогаю, и препятствует усвоению им жизненных уроков.

Так что мне следует быть осторожным, чтобы не попадать в эту ловушку.

Мне больше нравится следовать модели отношений, которая приводит к обоюдному росту. Это подразумевает обучение чему-то друг у друга, что дает возможность получать новый развивающий опыт вместе. Такой тип модели мы используем с Эрин в наших с ней отношениях, и это делает нас лучше.

Например, мне нравится общаться с женщинами, которые любят путешествовать. Эрин нравится путешествовать, но только не так как мне. Ей больше нравится возвращаться в те места, которые она знает и любит, а я предпочитаю бывать там, где еще не успел побывать. Видимо, у нее просто сильнее развито стремление к оседлому образу жизни, чем у меня. Мы говорили о поездке на выходных в конце этого месяца. Эрин хочет снова поехать в Сан-Франциско (где мы последний раз были 3 года назад), но я бы предпочел отправиться в какое-нибудь новое место, например, в Сиэтл.

Это та область, где полиамория могла бы улучшить положение вещей. Мои потребности в новых путешествиях гораздо сильнее, чем у Эрин, так что я мог бы пойти на встречу ее желаниям, просто составив ей компанию, и у меня осталось бы еще достаточно страсти к путешествиям, что бы разделить ее с кем-нибудь еще. Конечно, у меня всегда есть варианты: путешествовать одному или с друзьями, – но в путешествиях мне больше нравится возможность насладиться новым опытом вместе с близким человеком. На самом деле мне хочется выбраться, чтобы увидеть мир, но я бы не хотел делать это постоянно один, и есть некоторые поездки, которые могут утомить Эрин своей длительностью.

Мне больше нравится активный отдых, где я буду ходить, что-то смотреть и делать, нежели расслабляющие поездки, где можно только сидеть в бассейне почитывая книгу.

В первую очередь мне хочется оставаться открытым и экспериментировать. На данном этапе я не могу предсказать, какие отношения могут возникнуть в результате таких стремлений. Возможно, лучшим вариантом для меня сейчас будет связь с женщиной, которая открыта к веселью, новому опыту, и которая не боится выходить за общепринятые рамки.

This article is copyright © 2009 by Steve Pavlina

http://www.stevepavlina.com

PS. Скоро будет опубликована финальная часть статьи, в которой речь пойдет об отношениях с мужчинами, реакции окружающих и развитии полиаморных отношений.

Семья и дети

Многим людям не дает покоя мысль о том, что полиамория может как-то плохо сказаться на моих детях. Выглядит довольно причудливо, когда люди так переживают о вероятном ущербе… особенно если они никогда не были знакомы со мной, Эрин или нашими детьми.

Однако на самом деле это именно та область, где люди довольно четко проецируют свои личные проблемы на нас.

Большинство негативных мнений связанных с этой темой, настолько далеки от реальности, что я не могу найти c ней никакой связи. Здесь нет даже обрывка истины для того, чтобы попытаться это понять, и поэтому такие мнения не являются верными по отношению к нам. Лучшее, что я могу сделать в ответ этим паникёрам – это закатить глаза. Может смогу еще добавить «О, пожалуйста! Давайте будем реалистами!»

Я полагаю, что такие изменения скажутся весьма позитивно на моих детях.

Эмили и Кайл очень общительные ребята и им нравится знакомиться с новыми людьми.

Всегда, когда у нас гости, мои дети любят общаться с ними.

Эмили любит спрашивать новых людей: «Вы вегетарианцы?». Она наш местный блюститель вегетарианского порядка. Просто скажите «Да», как бы то ни было, и с вами все будет в порядке.

Моему сыну Кайлу нравится говорить людям: «Пойдем, поиграем в Halo со мной, я надеру тебе зад!» Он довольно резко выражается, когда играет в видеоигры, и очень весело наблюдать такое, ведь ему всего 5 лет.

Опыт показывает, что моим детям нравятся интересные, восприимчивые люди, которые появляются в нашей жизни. Это значит, что они становятся более общительными. Такая экстра-стимуляция идет им на пользу.

Если вы считаете это плохой идеей, воспитывайте своих детей иначе. Однако, вы будете глупы, если станете полагать, что это может нанести вред моим детям, не пообщавшись с ними хотя бы минуту. Если вы так думаете, то вы просто невежда.

Если вы действительно познакомитесь с моими детьми и узнаете их, и при этом будете считать, что выбор такого образа жизни как-то навредит им, то это будет явной ошибкой вашего образа мышления.

Вы хоть представляете, что это значит, когда один из ваших родителей эксперт в области саморазвития, а другой – медиум-экстрасенс? Моя дочь часто говорит своим одноклассникам: «Мой папа самый умный человек на земле, а моя мама разговаривает с мертвыми». Эмили думает, что раз я запустил свой вэб-сайт и написал книгу «для умных людей» (название книги «Персональное развитие для умных людей» – прим. пер.), то я должно быть самый умный парень в мире.

Когда я забираю детей из школы, иногда ко мне подбегают маленькие девочки и спрашивают: «А вы, правда, самый умный человек на земле. Если это так, то сколько будет сто помножить на сто?»

В общем, мой уровень математики от этого заметно повысился.

Примите во внимание, что мои дети переняли мое ДНК, и это, первое, что может напугать вас. Во-вторых, если вы попытаетесь убедить их, что мой выбор способен им навредить, они просто посмеются над вами. Затем мой сын надерет вам зад в игре «Halo», после чего он ободряюще обнимет вас, чтобы вы сильно не унывали.

Полиамория

В полиамории меня притягивает то, что она идеально согласуется с семью универсальными принципами развития, описанными в моей книге. Это означает, что полиамория позволяет мне получать положительный развивающий опыт. Если вы не понимаете, о чем идет речь, вам следует для начала ознакомиться с моими принципами осознанного развития.

Давайте рассмотрим каждый принцип в отдельности. Вот мое краткое описание.

Искренность – Полиаморию можно практиковать, будучи полностью открытым, искренним и честным. Она практикуется тысячелетиями. Это является естественной частью и наследием нашей человеческой сущности. Абсурдно отрицать это и считать чем-то дьявольским. Такие разговоры являются лишь следствием влияния социальной среды, и не связаны с искренностью восприятия. Без полиамории вас возможно даже не было бы на свете.

Любовь – Полиамория подразумевает многолюбие. Основу этого составляет создание и поддержание любовных связей. Полиамория резонирует со мной как на эмоциональном, так и на духовном уровне. Это позволит мне приобрести изумительный опыт, а также я смогу поделится им с тем, кто готов к этому. Поэтому я ставлю большую галочку на этом пункте.

Сила – может ли полиамория дать мне силу? Полиамория станет основным двигателем развития моего жизненного опыта по мере ее изучения и практики, и независимо от степени успешности, я буду получать радость, что само по себе даст мне силу для роста. Это также поспособствует в дальнейшем улучшению моей самодисциплины, моих навыков общения, и многому другому. А это скорее сделает меня сильнее, нежели станет подпитывать мои слабости.

Единство (Любовь+Искренность) – полиамория сильно связана с принципом Единства, чего нельзя сказать о моногамии. Моногамия подразумевает установление ограничений, в то время как полиамория снимает ограничения. Связи, которые считаются недопустимыми в моногамии, принимаются в полиамории. Случай с закрытой формой полиамории (групповые закрытые формы полиамории, основанные на идее групповой верности – прим. пер.) является более ограничивающим, чем открытая полиамория, но, тем не менее, она меньше ограничивает, чем моногамия.

Власть (Искренность+Сила) – как только полиамория становится частью опыта, она становится связанной с принципом Власти. Полиамория приводит к тому, что вы получаете власть осознанно создавать и контролировать новые отношения. Степень моего личного контроля над отношениями увеличивается при помощи полиамории гораздо сильнее, чем в моногамных отношениях, т.к. полиамория дает гораздо больший опыт в самих отношениях. Написав о своем опыте, я смогу делиться тем, что изучил, с тысячью другими людьми, что принесет им только пользу. Это здорово.

Смелость (Любовь+Сила) – полиамория это путь смелости или трусости? Совершенно очевидно, что переход к полиамории, а особенно написание статей об этом, требует Смелости. Мне понадобилось больше Смелости, для перехода в полиаморию, чем для того, чтобы оставаться полигамным. Это явно тот путь, что я выбрал по зову своего сердца. Лично вы можете найти то, что моногамия требует от вас больше Смелости, и это нормально, если вы так решите. Для меня же моногамия могла бы стать источником застенчивости, если бы я продолжал следовать ей. Если говорить языком компьютерных RPG-игр, то полиамория – это монстр 30-го уровня, который устрашает моего персонажа 20-го уровня.

Разум (Искренность+Любовь+Сила) – является ли полиамория выбором разума? Да, если этот путь выбран со всей искренностью, любовью и силой, и это может послужить причиной положительного развития для каждого, кто это принимает. Переход к полиамории обеспечивает полный выход истинного самовыражения. Когда это происходит, зарождается потенциал к тому, чтобы родилось нечто прекрасное. Когда я пишу обо всем этом, возможно это помогает многим-многим людям более разумно подходить к своим отношениям.

Одна из основных причин, почему я решил следовать пути полиамории состоит в том, что в отличии от моногамии, это путь соотносится со всеми 7-ю принципами сразу. Это значит, что мое развитие будет проистекать значительно быстрее, если я приму полиаморию, концепция которой отвергает моногамию. И это также значит, что я смогу делиться своим ростом и знаниями с другими в данном направлении. Если вы хотя бы немного знакомы с моими работами, я уверен, вы согласитесь с тем, что такая перемена только способствует развитию больших возможностей в разделении знаний с окружающими.

Я вовсе не лгал, когда описывал в книге о 7 универсальных принципах. Я действительно строю свою жизнь согласно этому. Моя главная цель – стать такой искренней, любящей и сильной личностью, какой я только могу быть (это связано с принципами Искренности, Любви и Силы) … и поделиться с человечеством тем, чему я научился. Посмотрим, как далеко я заберусь в этом, прежде чем ко мне подошлют наемного убийцу.

Как я уже говорил в своей книге, не так уж просто переключить свою жизнь в соответствии с каждым этим выдающимся принципом. Но разве это просто, развивать себя?

Секс

Разве полиамория касается только секса? Для некоторых людей сексуальное разнообразие является главной привлекательной особенностью полиамории. Однако это абсолютно незрелый взгляд на интимные взаимоотношения.

Многие люди из сообщества соблазнителей помещают себя в полиаморные рамки, что связано с их интересами ведения так называемого «распутного образа жизни». Лично я ничего не имею против, если это то, с чем вам хочется поэкспериментировать. Но все же полиамория к этому не относится.

Следование желаниям своих гениталий – это та фаза, из которой люди со временем вырастают. Уверен, что это весело, иметь избыток половых связей. Но, ведя беспорядочный половой образ жизни, вам надоест такой поверхностный и банальный секс. Вы станете чувствовать себя опустошенным, и при этом будете хотеть большего.

Такие стремления возвращают многих людей обратно в рамки постоянных моногамных отношений. Они начинают понимать, что им нужна более глубокая связь, которая может возникнуть не только благодаря одному сексу. Даже если секс действительно хорош, он сам по себе не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Многие люди очень скованы в вопросах секса. Сексуальность может выставить напоказ недостаток вашей самооценки, особенно если это связано с тем как выглядит ваше тело. Если вы не готовы встретиться со своими внутренними демонами, то вам будет удобней осуждать сексуальность. Ведь она вселяет в вас страх и тем самым приводит к применению стратегии сексуальной сдержанности и запуску механизма психологической адаптации. Так вы начинаете воспринимать секс как нечто, в чем вы должны сдерживать себя, а не как то, в чем можете свободно приобретать опыт. Мне кажется, что для описания такого состояния подходит специальный термин – анальная фиксация. 

Я люблю секс. Нет ничего лучше хорошего такого секса. Но разве это значит, что я обязан строить свою жизнь вокруг нужды в сексе? Нет… возведя секс в степень наивысшей нужды, я только сильно отстану в своем развитии. Примерно так же, как если бы я снова стал употреблять мясо животных. Я не употребляю его с 1993 года.
Все же я думаю это здорово, что мы испытываем страсть к сексу. Наша сексуальность – это знак того, что мы открыты для связи с другими людьми. Именно эти присущие нам порывы, толкают нас на то, чтобы выйти и общаться с людьми, и иногда спариваться с ними. Сначала мы это делаем только, чтобы удовлетворить свои биологические потребности. Но затем мы останавливаемся и говорим сами себе: «Эй, строить отношения с людьми тоже здорово. Мне нужно больше уделять времени именно этому».

Ваш страх может заставить вас остаться дома, в вашем комфортном и уютном логове, где вы чувствуете себя в безопасности. Но внезапно в вас просыпается дух отважного Агамемнона и заставляет вас покинуть ваш дом (или это дух Персефоны, если вы женщина). Хотя конечно вы можете остаться дома и беречь себя, но это совсем не весело. И если вы будете только вот так сидеть, то, скорее всего, достигнете чувства разрыва связи с внешним миром. Я знаю, что это звучит не очень здорово, но вам следует развивать свою Смелость – с большой буквы «С» – если вы хотите поднять свою задницу и иметь отношения с людьми, будь то сексуальные или какие-то другие.

Социальные условности могут поддерживать в нас убеждения, что мужчины больше привязаны к сексу, чем женщины, но истина заключается в том, что женщины наслаждаются сексом не в меньшей степени, чем мужчины.

Это очень прискорбно, что мужчину, который имеет много секса, хвалят «жеребцом», а женщину, которая делает то же самое, бранят как «грязную шлюху». Такие социальные кондиции в действительности являются не правильными – это никак не соотносится с принципами Любви и Искренности.

Лично я думаю, что женщина, которая не боится открыто показывать свою сексуальность, как это делают «жеребцы», достойна только похвалы. Я очень уважаю тех женщин, которые не ощущают потребности в том, чтобы прятать свою сексуальность. Требуется достаточное количество смелости, чтобы пойти против социальных ограничений и справляться с последствиями. Поверьте мне… Я знаю.

Меня не удивит, если некоторые люди станут утверждать, что полиамория интересует меня, только потому, что я хочу пойти и спать с разными женщинами, и станут осуждать меня за это. Как я уже пояснял ранее в случае с воспитанием детей, такие суждения являются проецированием собственных желаний на примере других людей. Никто, кто так говорит, никогда даже не встречались со мной. Если бы они пообщались со мной с глазу на глаз хотя бы часок, они бы поняли, насколько подобные утверждения далеки от реальности.

Те, кто меня знают, подтвердят, что это совершенно нелепая и незрелая точка зрения на мое решение. Я рекомендую людям с таким мнением вернуться к моей смой первой статье «Смелость для осознанной жизни» (The Courage to Live Consciously), и начать с азов, т.к. скорее всего до них еще не дошла та мысль, которую я высказал в данной статье. Вернитесь ненадолго в 2004 год и поразмыслите об этом. Возвращайтесь к этой статье, когда там разберетесь. Я буду здесь.

Продолжение следует… В следующей части перевода статьи вы узнаете о физической близости, эгоизме и полиаморных отношениях с женщинами.

]]> http://blog.myinnergame.ru/translate/steve-pavlina-polyamory-part2/feed 3 http://blog.myinnergame.ru/translate/steve-pavlina-polyamory-part1 http://blog.myinnergame.ru/translate/steve-pavlina-polyamory-part1#comments Tue, 19 May 2009 12:52:19 +0000 Michael Shuvalov http://blog.myinnergame.ru/?p=136

« Быть может, наши деяния, совершаемые в порыве великой ярости, являются не только негативным опытом, но приближают нас к более полному пониманию самих себя. » – Jonathan Mooney

В этой статье я откровенно поделюсь своими мыслями о полиамории, моногамии, браке и личных отношениях в целом.

Боль

Одним из важнейших нерешенных вопросов для многих людей является возможность получать душевные раны. Моногамные отношения, когда они достаточно плохи, способны привести к избытку таких болезненных ран, и вполне логично предположить, что полиамория способна умножить эту боль, хотя бы потому, что так вовлечено больше сердец.

Одна причина, почему люди боятся быть израненными, есть то, что они имели в прошлом некий негативный опыт и полностью еще не оправились от этого. Другая проблема состоит в том, что люди слишком сильно боятся причинять душевную боль окружающим, потому что они сами испытывали боль при этом, и они все еще ощущают некоторое чувство вины и сожаления.

Что же значит позволить страху и боли уйти и призвать храбрость для принятия новых рисков в ваших отношениях, получив возможность достигнуть более высокого уровня жизненной радости?

В сущности, вам просто нужно вернуться на арену событий и сделать лучшее, что вы только можете… без беспокойства о том, что вы можете получить травму. Со временем Ваша калибровка ситуации улучшится. Вы сможете более умело избегать разбитых сердец, и научитесь постоянно дарить только радость от удовольствия. К сожалению, вам придется пройти через период боли, прежде чем достичь радости.

Если Вы живете, стараясь минимизировать свои возможные травмы, вам придется терпеть очень скучное, тоскливое и трусливое существование. И оно станет подобно наркотической зависимости, заменив цель в жизни. Естественно, боль станет иногда напоминать о себе в будущем.

Любой, кто хочет жить осознанно, должен понять, что набивание шишек и синяков есть часть игры под названием «Жизнь». Такое случается.

Когда Вы побиты и изранены, лучшей реакцией будет собраться, стряхнуть с себя пыль, зализать раны, обдумать чему ты научился и вернуться в игру с еще большей решимостью, чем в тот момент, когда ты получил нокдаун.

Раны лечатся. Следует не забывать и то, что чем больше ты наносишь ран другим, тем больше получаешь и сам.

Жизнь нокаутирует меня довольно часто. Однажды меня арестовали и судили. Пытаясь наладить свой первый бизнес, я потерпел крах. Меня выперли из квартиры, потому что я был не в состоянии оплачивать аренду. Люди критикуют мои публикации каждую неделю, особенно на этой неделе. Хмммм… интересно, почему….

Значит ли быть побитым, когда такое происходит? Конечно, да. Я не неуязвим.

Я знаю, жизнь будет продолжать пытаться сбить меня с ног снова и снова. Каждый раз я буду подниматься, стряхивать с себя пыль и зализывать раны. Затем я с язвительностью произнесу: «Хорошая попытка, Жизнь. И это все, на что ты способна?»

Мне не хотелось бы просто смириться со смертью как с неким «совершенно новым» состоянием. Я так же не хочу унести с собой всю ту музыку, которая наполняет меня. Я хочу, чтобы, когда патологоанатом вскрыл мое неподвижное тело, он увидел это сияние, которое переполняло всего меня и воскликнул «О черт!…Как ему удалось добиться такого?».

Не пытайтесь превратиться в бессердечного болвана, чтобы защитить себя от ран. Не пытайтесь строить защиту и от эмоциональной боли. Это только сделает Вас холодным и бесчувственным. Если Вы потеряете связь со своим сердцем, Вы потеряете связь со всем остальным. Вы лишите свою жизнь всех этих прекрасных ароматов.

Вместо этого позвольте себе быть побитым, когда к этому придет, и полностью примите ситуацию. Слушайте, что говорит вам сердце, учитесь у него, и возвысьтесь благодаря ему. Относитесь к своему сердцу как к подарку, а не наказанию. Настройтесь на радость вслед за грустью.

Послание сердца выглядит так: «Не смотря на то, что произошло, можете ли Вы еще выражать любовь?»

Даже когда Вы столкнулись с негативными эмоциями, сможете ли Вы видеть сквозь них и осознанно выбирать – выражать любовь или реагировать со страхом?

Можете ли Вы видеть, насколько выгоден этот принцип в долгосрочной перспективе? Чем больше Вы бывали побитым, тем больше Вы развиваете свою способность выбирать любовь.

Если Вы заглянете в большинство любящих душ на земле, увидите что их прошлое изрешечено самыми страшными муками и страданиями, которые Вы только могли бы себе представить. Свалите их с ног, и они все равно вернуться с еще большей любовью. Чувствуешь мощь этого способа жизни?

Я понимаю, что не каждый примет эту позицию. Что я могу сказать? Так Вы будете только барахтаться в жалости к себе самому и чувстве вины. Не лучше ли принять боль, когда она наступит, обработать ее, дать ей уйти и двигаться самому дальше?

Человеческое сердце имеет великую способность самоисцеляться. Если Вы ранены, Вы оправитесь. Если Вы раните других, они оправятся тоже. Если Вы осознанно работаете над своим исцелением, Вы исцелитесь намного быстрее, чем, когда Вы просто повторяете мантру «Время лечит любые раны».

Означает ли все это, что Вам следует умышленно находиться среди ранящих Вас людей; черт с ними, сердце же излечится? Нет, это лишь значит, что Вам следует не бояться этого. Для опыта (или для благого дела) лучше один раз разбитое сердце, чем тысяча раз пребывания в страхе.

Я знаю, что, исследуя полиаморию, появляется отличный шанс, что кто-нибудь, кого я смогу вовлечь, научится лучше чувствовать сердцем. Может я. Может Эрин. Может другие. Может быть каждый из нас.

Если я хочу полностью принять игру жизни, не стоит, наверное, распространяться об этом. Это риск.

Но я не могу жить свою жизнь и вечно укрываться и трястись, словно Шегги и Скуби. Я собираюсь быть храбрым как Фред. (персонажи мультфильма SCOOBY-DOO – прим пер.)

Вам, кстати, известно, что вместе с Фредом в Мистери-Машине (Mystery Machine – хиповая машина, на которой персонажи мультика повсюду ездили – прим пер.) были две девушки Дафни и Вэлма ?

Моногамия

В общем-то я ничего не имею против моногамии. У меня были моногамные отношения около 15 лет. Все эти годы сопровождались замечательным ростом и радостью.

Если вы моногамны и при этом счастливы, это великолепно. Если я думаю, что моногамия отстой, я не стану зацикливаться на ней слишком долго.

В это особое время моей жизни, я чувствую готовность уйти от моногамного образа мыслей. Я могу видеть, что оставаться моногамным будет не верным путем для меня в ближайшие годы.

Люди спрашивают меня, устал ли я от своих нынешних отношений. Есть слишком упрощенный взгляд на эти вещи, но, в общем, довольно точный.

Некоторые люди предлагают основной рецепт отношений, в который можно добавить несколько пикантных специй и оставаться моногамным. Пикантность в отношениях – это не проблема. Главный вопрос, что же находится под этими специями.

Я прошел через достаточное количество жизненных уроков, чтобы различать моменты, когда требуется добавить специй, несколько изменив общий план и энергию, и моменты, когда важны капитальные изменения. По этой причине становится ясно, что капитальным изменениям следует подвергнуть мои личные отношения.

Отказ от моногамии приносит радикальные изменения в мою личность, примерно также как тогда, когда я сменил карьеру развития компьютерных игр на личностное развитие. Это очень сильно воздействует на все составные части моего жизненного пути, так же как на жизни жены и детей. Требуется много труда, чтобы найти верное направление во время такого перехода. У меня нет заблуждений насчет того, что этот путь достаточно труден.

Брак

Брак и моногамия – две разные вещи, так что давайте не будем путать их.

В отличие от моногамии, я считаю, брак является совершенно не обязательным институтом, который больше вредит, чем приносит пользу.

Я женился на Эрин в 26 лет. Мы познакомились, когда мне было 22. Если бы мне пришлось все переиграть, зная то, что я знаю сейчас, я бы не женился.

Что я могу сказать? Я совершил промах. Это выглядело хорошей идеей в то время. Однако год спустя после моей женитьбы я оказался банкротом, так что возможно это не было моим лучшим решением.

Мне очень нравится представление о долгосрочных, преданных отношениях. Я думаю, такие отношения прекрасны. Только я думаю, что брак это очень слабое средство для их выражения.

Брак может быть неплохим средством для некоторых людей. Я, конечно, знаю несколько сознательных людей в браке. Однако в долгосрочной перспективе очень легко женившемуся человеку превратиться в низкоосознательное страшилище. Что же касается сознательных людей в браке, я думаю, их саморазвитие могло бы происходить быстрее, если бы они не вступали в него, включая и меня.

Моя неудачная ставка на брачные отношения была слишком высока. В США большинство брачных отношений заканчиваются разводом, но есть и те, кто не разводится, и возможно многие из таких пар были бы счастливее, если бы они это сделали. История показывает, что по мере того, как развод становился более простой и доступной процедурой, люди действительно чаще стали разводиться. Так что в целом брак в современном мире определенно не самое лучшее явление.

Институт брака просто-напросто слишком далек от реалий человеческих отношений.

Должен сказать, что я вообще-то рад, что женат. Как же так? Я так говорю, потому что женат достаточно долго (около 11 лет) и это помогло мне лучше понять других людей, которые также находятся в браке. Еще бы, я могу делиться своими соображениями о браке как инсайдер. Я бы никак не смог понять реалий брачной жизни, если бы не обладал таким опытом. Очевидно, что, имея за спиной только единичный опыт женитьбы, я не могу считаться великим экспертом в данной области, но все же это лучше чем иметь нулевой опыт.

Вам, наверное, интересно будет узнать, как много людей, состоящих в брачных отношениях, написали мне за последние пару дней со словами: «Я состою в браке n-ое количество лет и полностью согласен с тем, что Вы говорите о полиамории. Я испытываю схожие чувства и аплодирую Вам за то, что Вы можете быть честным и открытым в таких вещах. Только мне кажется, мой партнер никогда не сможет понять, если я попытаюсь объяснить ей/ему это. Пожалуйста, продолжайте писать об этом – это помогает мне, т.к. теперь я знаю, что не один испытываю подобные ощущения».

Достаточно сказано, для понимания сути подобных отзывов.

Важно отметить, что такие отзывы исходили как от мужчин, так и от женщин в примерно равном количестве, учитывая демографический разрыв (мои читатели на 65% состоят из мужчин).

Проблема брака в том, что есть некое давление со стороны закона, что придает данному явлению табуированный оттенок, что явно противоречит концепции осознанного выбора. Для ясности скажу, что тут я имею в виду закон легальный, а не божественный. В паре с социальным давлением брачные отношения создают неуместную форму принуждения к развитию отношений.

Доверяя друг другу, Эрин и я обсудили эту, в некотором смысле, проблему, прежде чем пожениться. В нашу свадебную клятву мы фактически не стали включать фразу «пока смерть не разлучит нас». Это выглядело безрассудным рассчитывать на то, что мы всю жизнь будем женаты, особенно, после того как мы прошли сквозь личное развитие и изменения.

Эрин однажды рассказала мне, что Викенсы использовали фразу «настолько долго, насколько продлится наша любовь». Мы сами не использовали такую фразу, но нечто подобное присутствовало. Идея в том, что статус нашего брака должен соответствовать статусу наших отношений и никак иначе.

Мои длительные отношения с Эрин прекрасны. Я все еще желаю продолжать их.

Женитьба на Эрин, однако, создала некоторые проблемы. Я часто ощущаю себя загнанным в ловушку и скованным правовыми и социальными убеждениями относительно брака. Люди относятся к вам иначе, когда вы состоите в браке. Все это может быть слегка утомительно в последствии. Иногда появляется ощущение, что брак воспринимается как некая болезнь. Однажды заразившись этим, ты словно попадаешь в собственный кокон и при этом становишься частью отдельного сообщества людей, состоящих в брачных отношениях. Ты приобретаешь что-то, но ты также теряешь свободу. Это идет вразрез с осознанным образом жизни, для которого по своей сути требуется свобода совершать осознанный выбор.

Мой опыт показывает, что брачные отношения закрывают больше дверей, нежели открывают. Ваш личный опыт может расходиться с этим мнением, и это совершенно нормально. Я всего лишь делюсь своим опытом. Однозначно уверен, что я не единственный женатый человек, кто чувствует нечто подобное.

Я перестал носить свое обручальное кольцо давным-давно. Только изредка я надеваю его как украшение, но с тем, что оно символизирует, я более себя не отождествляю. Я вижу это как символ привязанности и ограничений, а не как символ осознанной жизни. По моему мнению, ношение кольца как символ того, что я привязан к определенному человеку, идет в разрез с принципом Единства.

Вместо обручального кольца я предпочитаю надевать кольцо, которое говорит, что я открыт для всего человеческого… и для самой жизни. Но сейчас я не нахожу важным надевать символ того, против чего протестует моя интуиция. Может позже…

Понятия брака содержит в себе сильный аспект владения. Моя жена. Мой муж. Словно кто-то стал вашей охраняемой собственностью. Вы говорите «за него» и «привязаны». Значит ли это, что никто более не может иметь связь с вами? Если вы привязаны, это означает, что вы не можете получать удовольствие от новых близких связей?

На практике брак служит больше барьером, нежели позволяет достичь близости.

Если вы находите некоторые моменты моих взглядов оскорбительными, я вас понимаю. Но здесь нет нужды отстаивать свою точку зрения, потому что я не нападаю на вас. Просто выделите немного времени и подумайте об этом, свяжитесь со своими настоящими чувствами для полного понимания этой темы. Если вы находите институт брака привлекательным, тогда, безусловно, бракосочетание это то, что вам нужно. Но не ступайте во тьму, используя брак как подтверждение серьезности ваших отношений.

Следует повториться, я считаю, что длительные отношения – это прекрасно. Однако современный правовой и социальный институт брака является слабым средством для построения сознательных, доверительных отношений.

Я считаю довольно актуальным то, что в Лас-Вегасе полно свадебных часовен. С точки зрения рискового азарта, брак можно считать довольно привлекательным соблазном.

Это только 1-я часть большой статьи. Продолжение следует…

This article is copyright © 2009 by Steve Pavlina

http://www.stevepavlina.com