« Быть может, наши деяния, совершаемые в порыве великой ярости, являются не только негативным опытом, но приближают нас к более полному пониманию самих себя. » – Jonathan Mooney

В этой статье я откровенно поделюсь своими мыслями о полиамории, моногамии, браке и личных отношениях в целом.

Боль

Одним из важнейших нерешенных вопросов для многих людей является возможность получать душевные раны. Моногамные отношения, когда они достаточно плохи, способны привести к избытку таких болезненных ран, и вполне логично предположить, что полиамория способна умножить эту боль, хотя бы потому, что так вовлечено больше сердец.

Одна причина, почему люди боятся быть израненными, есть то, что они имели в прошлом некий негативный опыт и полностью еще не оправились от этого. Другая проблема состоит в том, что люди слишком сильно боятся причинять душевную боль окружающим, потому что они сами испытывали боль при этом, и они все еще ощущают некоторое чувство вины и сожаления.

Что же значит позволить страху и боли уйти и призвать храбрость для принятия новых рисков в ваших отношениях, получив возможность достигнуть более высокого уровня жизненной радости?

В сущности, вам просто нужно вернуться на арену событий и сделать лучшее, что вы только можете… без беспокойства о том, что вы можете получить травму. Со временем Ваша калибровка ситуации улучшится. Вы сможете более умело избегать разбитых сердец, и научитесь постоянно дарить только радость от удовольствия. К сожалению, вам придется пройти через период боли, прежде чем достичь радости.

Если Вы живете, стараясь минимизировать свои возможные травмы, вам придется терпеть очень скучное, тоскливое и трусливое существование. И оно станет подобно наркотической зависимости, заменив цель в жизни. Естественно, боль станет иногда напоминать о себе в будущем.

Любой, кто хочет жить осознанно, должен понять, что набивание шишек и синяков есть часть игры под названием «Жизнь». Такое случается.

Когда Вы побиты и изранены, лучшей реакцией будет собраться, стряхнуть с себя пыль, зализать раны, обдумать чему ты научился и вернуться в игру с еще большей решимостью, чем в тот момент, когда ты получил нокдаун.

Раны лечатся. Следует не забывать и то, что чем больше ты наносишь ран другим, тем больше получаешь и сам.

Жизнь нокаутирует меня довольно часто. Однажды меня арестовали и судили. Пытаясь наладить свой первый бизнес, я потерпел крах. Меня выперли из квартиры, потому что я был не в состоянии оплачивать аренду. Люди критикуют мои публикации каждую неделю, особенно на этой неделе. Хмммм… интересно, почему….

Значит ли быть побитым, когда такое происходит? Конечно, да. Я не неуязвим.

Я знаю, жизнь будет продолжать пытаться сбить меня с ног снова и снова. Каждый раз я буду подниматься, стряхивать с себя пыль и зализывать раны. Затем я с язвительностью произнесу: «Хорошая попытка, Жизнь. И это все, на что ты способна?»

Мне не хотелось бы просто смириться со смертью как с неким «совершенно новым» состоянием. Я так же не хочу унести с собой всю ту музыку, которая наполняет меня. Я хочу, чтобы, когда патологоанатом вскрыл мое неподвижное тело, он увидел это сияние, которое переполняло всего меня и воскликнул «О черт!…Как ему удалось добиться такого?».

Не пытайтесь превратиться в бессердечного болвана, чтобы защитить себя от ран. Не пытайтесь строить защиту и от эмоциональной боли. Это только сделает Вас холодным и бесчувственным. Если Вы потеряете связь со своим сердцем, Вы потеряете связь со всем остальным. Вы лишите свою жизнь всех этих прекрасных ароматов.

Вместо этого позвольте себе быть побитым, когда к этому придет, и полностью примите ситуацию. Слушайте, что говорит вам сердце, учитесь у него, и возвысьтесь благодаря ему. Относитесь к своему сердцу как к подарку, а не наказанию. Настройтесь на радость вслед за грустью.

Послание сердца выглядит так: «Не смотря на то, что произошло, можете ли Вы еще выражать любовь?»

Даже когда Вы столкнулись с негативными эмоциями, сможете ли Вы видеть сквозь них и осознанно выбирать – выражать любовь или реагировать со страхом?

Можете ли Вы видеть, насколько выгоден этот принцип в долгосрочной перспективе? Чем больше Вы бывали побитым, тем больше Вы развиваете свою способность выбирать любовь.

Если Вы заглянете в большинство любящих душ на земле, увидите что их прошлое изрешечено самыми страшными муками и страданиями, которые Вы только могли бы себе представить. Свалите их с ног, и они все равно вернуться с еще большей любовью. Чувствуешь мощь этого способа жизни?

Я понимаю, что не каждый примет эту позицию. Что я могу сказать? Так Вы будете только барахтаться в жалости к себе самому и чувстве вины. Не лучше ли принять боль, когда она наступит, обработать ее, дать ей уйти и двигаться самому дальше?

Человеческое сердце имеет великую способность самоисцеляться. Если Вы ранены, Вы оправитесь. Если Вы раните других, они оправятся тоже. Если Вы осознанно работаете над своим исцелением, Вы исцелитесь намного быстрее, чем, когда Вы просто повторяете мантру «Время лечит любые раны».

Означает ли все это, что Вам следует умышленно находиться среди ранящих Вас людей; черт с ними, сердце же излечится? Нет, это лишь значит, что Вам следует не бояться этого. Для опыта (или для благого дела) лучше один раз разбитое сердце, чем тысяча раз пребывания в страхе.

Я знаю, что, исследуя полиаморию, появляется отличный шанс, что кто-нибудь, кого я смогу вовлечь, научится лучше чувствовать сердцем. Может я. Может Эрин. Может другие. Может быть каждый из нас.

Если я хочу полностью принять игру жизни, не стоит, наверное, распространяться об этом. Это риск.

Но я не могу жить свою жизнь и вечно укрываться и трястись, словно Шегги и Скуби. Я собираюсь быть храбрым как Фред. (персонажи мультфильма SCOOBY-DOO – прим пер.)

Вам, кстати, известно, что вместе с Фредом в Мистери-Машине (Mystery Machine – хиповая машина, на которой персонажи мультика повсюду ездили – прим пер.) были две девушки Дафни и Вэлма ?

Моногамия

В общем-то я ничего не имею против моногамии. У меня были моногамные отношения около 15 лет. Все эти годы сопровождались замечательным ростом и радостью.

Если вы моногамны и при этом счастливы, это великолепно. Если я думаю, что моногамия отстой, я не стану зацикливаться на ней слишком долго.

В это особое время моей жизни, я чувствую готовность уйти от моногамного образа мыслей. Я могу видеть, что оставаться моногамным будет не верным путем для меня в ближайшие годы.

Люди спрашивают меня, устал ли я от своих нынешних отношений. Есть слишком упрощенный взгляд на эти вещи, но, в общем, довольно точный.

Некоторые люди предлагают основной рецепт отношений, в который можно добавить несколько пикантных специй и оставаться моногамным. Пикантность в отношениях – это не проблема. Главный вопрос, что же находится под этими специями.

Я прошел через достаточное количество жизненных уроков, чтобы различать моменты, когда требуется добавить специй, несколько изменив общий план и энергию, и моменты, когда важны капитальные изменения. По этой причине становится ясно, что капитальным изменениям следует подвергнуть мои личные отношения.

Отказ от моногамии приносит радикальные изменения в мою личность, примерно также как тогда, когда я сменил карьеру развития компьютерных игр на личностное развитие. Это очень сильно воздействует на все составные части моего жизненного пути, так же как на жизни жены и детей. Требуется много труда, чтобы найти верное направление во время такого перехода. У меня нет заблуждений насчет того, что этот путь достаточно труден.

Брак

Брак и моногамия – две разные вещи, так что давайте не будем путать их.

В отличие от моногамии, я считаю, брак является совершенно не обязательным институтом, который больше вредит, чем приносит пользу.

Я женился на Эрин в 26 лет. Мы познакомились, когда мне было 22. Если бы мне пришлось все переиграть, зная то, что я знаю сейчас, я бы не женился.

Что я могу сказать? Я совершил промах. Это выглядело хорошей идеей в то время. Однако год спустя после моей женитьбы я оказался банкротом, так что возможно это не было моим лучшим решением.

Мне очень нравится представление о долгосрочных, преданных отношениях. Я думаю, такие отношения прекрасны. Только я думаю, что брак это очень слабое средство для их выражения.

Брак может быть неплохим средством для некоторых людей. Я, конечно, знаю несколько сознательных людей в браке. Однако в долгосрочной перспективе очень легко женившемуся человеку превратиться в низкоосознательное страшилище. Что же касается сознательных людей в браке, я думаю, их саморазвитие могло бы происходить быстрее, если бы они не вступали в него, включая и меня.

Моя неудачная ставка на брачные отношения была слишком высока. В США большинство брачных отношений заканчиваются разводом, но есть и те, кто не разводится, и возможно многие из таких пар были бы счастливее, если бы они это сделали. История показывает, что по мере того, как развод становился более простой и доступной процедурой, люди действительно чаще стали разводиться. Так что в целом брак в современном мире определенно не самое лучшее явление.

Институт брака просто-напросто слишком далек от реалий человеческих отношений.

Должен сказать, что я вообще-то рад, что женат. Как же так? Я так говорю, потому что женат достаточно долго (около 11 лет) и это помогло мне лучше понять других людей, которые также находятся в браке. Еще бы, я могу делиться своими соображениями о браке как инсайдер. Я бы никак не смог понять реалий брачной жизни, если бы не обладал таким опытом. Очевидно, что, имея за спиной только единичный опыт женитьбы, я не могу считаться великим экспертом в данной области, но все же это лучше чем иметь нулевой опыт.

Вам, наверное, интересно будет узнать, как много людей, состоящих в брачных отношениях, написали мне за последние пару дней со словами: «Я состою в браке n-ое количество лет и полностью согласен с тем, что Вы говорите о полиамории. Я испытываю схожие чувства и аплодирую Вам за то, что Вы можете быть честным и открытым в таких вещах. Только мне кажется, мой партнер никогда не сможет понять, если я попытаюсь объяснить ей/ему это. Пожалуйста, продолжайте писать об этом – это помогает мне, т.к. теперь я знаю, что не один испытываю подобные ощущения».

Достаточно сказано, для понимания сути подобных отзывов.

Важно отметить, что такие отзывы исходили как от мужчин, так и от женщин в примерно равном количестве, учитывая демографический разрыв (мои читатели на 65% состоят из мужчин).

Проблема брака в том, что есть некое давление со стороны закона, что придает данному явлению табуированный оттенок, что явно противоречит концепции осознанного выбора. Для ясности скажу, что тут я имею в виду закон легальный, а не божественный. В паре с социальным давлением брачные отношения создают неуместную форму принуждения к развитию отношений.

Доверяя друг другу, Эрин и я обсудили эту, в некотором смысле, проблему, прежде чем пожениться. В нашу свадебную клятву мы фактически не стали включать фразу «пока смерть не разлучит нас». Это выглядело безрассудным рассчитывать на то, что мы всю жизнь будем женаты, особенно, после того как мы прошли сквозь личное развитие и изменения.

Эрин однажды рассказала мне, что Викенсы использовали фразу «настолько долго, насколько продлится наша любовь». Мы сами не использовали такую фразу, но нечто подобное присутствовало. Идея в том, что статус нашего брака должен соответствовать статусу наших отношений и никак иначе.

Мои длительные отношения с Эрин прекрасны. Я все еще желаю продолжать их.

Женитьба на Эрин, однако, создала некоторые проблемы. Я часто ощущаю себя загнанным в ловушку и скованным правовыми и социальными убеждениями относительно брака. Люди относятся к вам иначе, когда вы состоите в браке. Все это может быть слегка утомительно в последствии. Иногда появляется ощущение, что брак воспринимается как некая болезнь. Однажды заразившись этим, ты словно попадаешь в собственный кокон и при этом становишься частью отдельного сообщества людей, состоящих в брачных отношениях. Ты приобретаешь что-то, но ты также теряешь свободу. Это идет вразрез с осознанным образом жизни, для которого по своей сути требуется свобода совершать осознанный выбор.

Мой опыт показывает, что брачные отношения закрывают больше дверей, нежели открывают. Ваш личный опыт может расходиться с этим мнением, и это совершенно нормально. Я всего лишь делюсь своим опытом. Однозначно уверен, что я не единственный женатый человек, кто чувствует нечто подобное.

Я перестал носить свое обручальное кольцо давным-давно. Только изредка я надеваю его как украшение, но с тем, что оно символизирует, я более себя не отождествляю. Я вижу это как символ привязанности и ограничений, а не как символ осознанной жизни. По моему мнению, ношение кольца как символ того, что я привязан к определенному человеку, идет в разрез с принципом Единства.

Вместо обручального кольца я предпочитаю надевать кольцо, которое говорит, что я открыт для всего человеческого… и для самой жизни. Но сейчас я не нахожу важным надевать символ того, против чего протестует моя интуиция. Может позже…

Понятия брака содержит в себе сильный аспект владения. Моя жена. Мой муж. Словно кто-то стал вашей охраняемой собственностью. Вы говорите «за него» и «привязаны». Значит ли это, что никто более не может иметь связь с вами? Если вы привязаны, это означает, что вы не можете получать удовольствие от новых близких связей?

На практике брак служит больше барьером, нежели позволяет достичь близости.

Если вы находите некоторые моменты моих взглядов оскорбительными, я вас понимаю. Но здесь нет нужды отстаивать свою точку зрения, потому что я не нападаю на вас. Просто выделите немного времени и подумайте об этом, свяжитесь со своими настоящими чувствами для полного понимания этой темы. Если вы находите институт брака привлекательным, тогда, безусловно, бракосочетание это то, что вам нужно. Но не ступайте во тьму, используя брак как подтверждение серьезности ваших отношений.

Следует повториться, я считаю, что длительные отношения – это прекрасно. Однако современный правовой и социальный институт брака является слабым средством для построения сознательных, доверительных отношений.

Я считаю довольно актуальным то, что в Лас-Вегасе полно свадебных часовен. С точки зрения рискового азарта, брак можно считать довольно привлекательным соблазном.

Это только 1-я часть большой статьи. Продолжение следует…

This article is copyright © 2009 by Steve Pavlina

http://www.stevepavlina.com

Похожие статьи:

1. Стив Павлина «Полиамория» часть 2
2. Стив Павлина “Полиамория” часть 3
3. Стив Павлина “Полиамория” часть 4
4. Брайан Трейси: Как достичь желаемого, помогая людям получить то, что им нужно, часть 1 из 4
5. Брайан Трейси: Как достичь желаемого, помогая людям получить то, что им нужно, часть 2 из 4
6. Брайан Трейси: Как достичь желаемого, помогая людям получить то, что им нужно, часть 3 из 4
7. Брайан Трейси: Как достичь желаемого, помогая людям получить то, что им нужно, часть 4 из 4
8. Как починить жизнь?